10  июня  2010 года

Из приветствия команды КВН «Сборная Блондинок Украины», Харьков
Выход - солдаты в зале
Выбегают блондинки:
- Ой, как мы за вами всеми соскучились! Правый сектор, кисюнечки наши! Партерчик, миленький! А поправились-то как, а загорели! Левый сектор... (солдаты, сидящие в зале, громко реагируют!)
- Кристина, обязательно было идти на КВН через воинскую часть?!
- Мальчики, раз уж вы пришли, сделайте для нас что-нибудь полезное!
(Солдаты встают с мест и хором кричат: «Даша с Кристиной о том, что игра, узнали сегодня. Ура-ура-ураааа!!!»)

Школьное сочинение
- Так, дети, заканчиваем сочинение, дописываем до точки и сдаем! Петров, сдавай. (Заглядывает к блондинке в тетрадь). Понунаева, дописывай до точки и сдавай, что ты там строчишь? Таак... «В глазах Пьера плясали страстные чертики, он неумолимо надвигался на Наташу... (та-рара-ра-рам!) ...Наташа прижалась к двери спальни, она с готовностью подставила губы для поцелуя и тут... (Звенит звонок). Дети, сдаем сочинение, Понунаева дописывает на перемене!!

Блондинки играют в шахматы
- А сейчас - минутка интеллектуальной разгрузки. Предлагаю сыграть в шахматы!
(Выносят шахматную доску с расставленными на них шахматными фигурами. Блондинки берут шахматы и начинают играться с ними, как с куклами).
- Привет, ферзь!
- Привет, конь! (фигурки целуются)
- Пойдём к королеве?
- Пойдём!!

Звонок Фиделя Кастро
(Звенит звонок)
- Алло... Даш, это тебя.
- Кто?
- Фидель Кастро...
- Алло. Си, сеньор Кастро... Кларо ке ле реконоси ен сегида, команданте Фидель. Тодо анда биен. Де моменто интервенимос ен ла ессена. Ель хурадо? Но эста мало. Но нос кехатос. Киенес? Но лос коносе. Си, грасиас, емос комидо.
- Дааш, что он сказал?
- Откуда я знаю?! Я в школе немецкий учила!

Песня про деда
(на мотив А. Герман «Надежда»)
- А сейчас выступает получеловек-полуфиналист Даша!

Светит в кухне красная звезда,
На стене Зюганов с Ким Чен Иром,
Пионерам рады здесь всегда,
Ведь оформлена квартира...
На деда!
- Ему 90 лет...

Из музыкального ДЗ команды КВН «Сборная Блондинок Украины», Харьков
Блондинки в шансоне
- Значит так, такая ситуация. Я - Дарон, она - Кристон.
- А еще мы с Кристоном расскажем, как мы на спор сходили в библиотеку.
- Пацанчики, да что вы реально знаете за библиотеку?!

(поют на мотив песни М. Круга «Владимирский централ»)
Солярия тут нет,
На раме шпингалет
Доверчиво глядит
В моё окно.
Роман «Война и мир»
Привлек мой интерес.
Капусту дома квашу -
Мне нужен мощный пресс.

Читальный светлый зал, корпус северный!
Читаю в нем словарь - слов немерено!
Лежит на мозге тяжкий груз!
Читальный светлый зал. Зал проветренный!
Так много рассказал, и это, в частности:
Что не «очко» вообще-то это называется, а по-правильному «монокль».

Шаолинь
- Голос разума хочет гармонии, а голос тела - батона с колбасой.
- Не думай о колбасе. Будь колбасой!
- Сейчас я тебе передам все знания блондинок за пять тысяч лет! (Звучит звук Аськи). Всё!
А теперь - восточная мудрость...

(поют на мотив песни Coolio «Gangsta's Paradise»)
Ну что о монахах Шаолиня мы слышали?
Не спят, не едят и как коленка лысые.
Совсем-совсем-совсем отстали от моды,
В общем, Бритни Спирс образца 2005 года!

А парковаться можем с Кристиной мы вслепую.
Знаете, почему?
Теперь мозжечок у нас стоит по фэн-шую.

Кстати, про Леди Гага, вы в курсе прикола?
Там две трети танцев - стиль богомола.

Представляете, сватался к нам монах.
Мы так подумали: «Да ну... нет».

И в конце откроем шаолиньский секретик,
Как можно сквозь стену без проблем уйти.
А что тут такого, если уж голова пролезла,
То и все остальное должно пройти!

Футбол
- Дааш! Смотри, какие я нам шарфики купила!
- Ты что! Совсем уже?!!! На футболе будет 40 тысяч людей в разных шарфиках, а мы с тобой, как дурочки будем в одинаковых!!!

(Выходит много блондинок в футбольной атрибутике).
- Вот мы футболистов хотим спросить: вы не боитесь, что когда вы сильно лупите по мячу, у вас нога в нем застрянет? Я просто рассуждаю из-за своего бадминтонного опыта.
- И почему по полю бегают грязные спортсмены. Ведь на скамье запасных сидят чистые постиранные футболисты.

Нам нравится вдвоем смотреть футбол,
Там бегают смешно, туда - обратно.
Нам нравится, когда кричат офсайд,
Но, что значит «офсайд» нам не понятно.

Спасибо вам за неиграния рукой,
За гол, который вы забили как, не зная сами,
За голоса, что мы сорвали всей страной,
За семечки, застрявшие между зубами,
За наше пиво в грелке под рукой,
За брови, что сожгли мы фаерами!..
За то, что здесь обычай есть такой -
После игры меняться всем вещами!!
(блондинки сзади начинают снимать с себя одежду).
- Нет, девочки! Только шарфиками!!


Из приветствия команды КВН «ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
ИНЖЭКОН у Гадалки
- Здравствуйте, госпожа Тамара, мы команда КВН «ИНЖЭКОН».
- Я знаю, что я Тамара, я же ясновидящая.
- А у вас черная или белая магия?
- Вам чек пробивать?
- Нет.
- Тогда черная.
- А как нам разминку выиграть?
- Что у тебя на голове?
- Нормальная прическа...
- Вот так будете отвечать - проиграете разминку. Вы принесли ингредиенты для зелья победы.
- Да, вот крысиные лапки, крысиный хвост, крыса без лапок и хвостика и дворники с машины Александра Васильевича.
- Дворники сами в котел бросьте - пусть ваши отпечатки останутся.
- А когда мы узнаем результаты?
- Где-то через 2 часа.
- Но нам раньше надо!
- Вам надо приветствие начинать - вперед!

Показ новой Лады на автосалоне в Женеве
(Когда проходят люди, презентаторы отворачиваются, затем протирают машину).
- И что в нее все плюют?
- Не знаю!

Такого человека встречал каждый
- Извините, очень неловко обращаться, но просто со мной такая ситуация произошла анекдотичная...
- Ближе к делу.
- Попал я как-то на остров с немцем и французом...
- Что надо-то?
- У вас нет металлического шарика, я один сломал, а другой потерял...
- Отстаньте.
- А двадцать рублей?..

Сотовая компания. Отдел разработки новых тарифов.
- Давайте так: каждая 8-я секунда каждой 4-й минуты разговора будет в 2 раза дешевле каждой 2-й секунды 5-й минуты 2-го исходящего вызова за день. Назовем этот тариф «Считать легче».
- Нет, было!
- Хорошо, тогда каждая 2 секунда 8 минуты каждого 3 исходящего вызова за день будет бесплатной при условии двух входящих вызовов до этого, каждый день до 11:34 вечера.
- Подождите, но люди же не дураки.
(Все смеются).
- Сколько раз эту шутку слышал, каждый раз смешно!
- Придумал! Меняй рубли на тарифные баллы!
- О! Так его и назовем! «Тарифные баллы».
- Что?
(Показывает табличку).
«Тарифные баллы».

Презентация книги известного политика
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях Александр Фёдорович Куль, лидер партии Педантичная Россия! Главный педантрос страны.
- И сразу важное заявление - я вышел из этой партии и создал новую, в которой состою я, Куль Александр, депутат Зюзин и депутат Ляпин. Сокращенно - КАЗЮЛЯ.
- Сегодня вы презентует свою новую книгу, расскажите о ней?
- Моя книга учит не убивать и не воровать.
- Это же было в Библии.
- Здесь всё честно, вот сноски, в конце список использованной литературы.
- В вашей книге много правды?
- Здесь только правда. Я даже специально написал о случае, когда в Чите клоун опоздал на работу. Россияне не в курсе, никто ничего не знает, из-за этого возникает информационная дамба, а я прогрызаю эту дамбу, я как бобер, я - бобер правды!
- Вы - бобер правды?
- Дайте, я даже исправлю, в книге. Зачеркните «хомяк»! Напишите «бобер». Я за щеками от народа ничего не храню.
-В своей книге вы предлагаете отремонтировать все дороги, дома и трубы.
- Да!
- Почему в Хорватии?
-Нужно сначала на чем-то потренироваться, вдруг мы чего-то не умеем.
-В своей книге вы цитируете Аристотеля?
-Я вам скажу больше, я нарисовал его.
-Это же заяц.
-Это танк. А внутри Аристотель. Просто сказали, что с рисунками автора дороже будет.
- Хорошо, у вас есть 30 сек., чтобы сказать что-то своим читателям.
- Россия! И те, кто из России! Это не просто книга, это символ свободы. Прямо сейчас я вкладываю в нее 500, рублей, так что покупайте, ищите. Удачи!

Финальная песня
Пришла пора
Бросать дела.
Вперед!

Купи билет на самолет,
Он от проблем тебя унесет.
Лови момент,
Про все забудь,
Ты это лето захочешь вернуть.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
Герою отечественной войны 1812 года Денису Давыдову посвящается. Поместье Давыдова.
- Эх, скучно мне, хоть бы Француза какой напал... Пострелять охота...
- Барин, здрасьти вам.
- О! Холоп, ставь-ка яблоко на голову!!
- Барин, не губите, кто будет вам кофе в постель носить!
- Зачем мне эти зерна в постели?
- Полно вам барин глупостями заниматься, к вам крестьяне. Звать?
- Зови.
- Здравствуйте, барин. Мы к вам пришли...
- А можно всех посмотреть?!
(Заходят остальные).
- Зачем пришли?
- Земли хотим больше.
-Что, не наедаетесь? Что вы такие грустные?
- У нас амбар с зерном сгорел.
- А во всём надо веселье искать. Вот с одной стороны амбар сгорел и вам детей кормить нечем, а с другой стороны смотрите, как я умею (корчит рожу. Все смеются).
- Ладно, ступайте.
- Барин, новости хорошие - война началась!
- Наконец-то, пойду только с Татьяной попрощаюсь.
(Тем временем на балу у Татьяны).
-Здравствуйте, господа! Ухожу на войну.
- Постойте, Денис. Слышите, как бьется мое сердце, как печень перерабатывает кровь, как селезенка вырабатывает лимфу, как хрусталик переворачивает изображение, чтобы я могла нормально видеть вас.
- А я думал - это все по воле Божьей.
-Ладно, напросились вы, Татьяна.
(Встает на колено и показывает средний палец).
- Вы хотите сделать мне предложение?
-Нет, я ухожу на войну.
(Через пятнадцать минут в военном штабе. Денисов выкатывается на сцену с саблей).
- Господа, я из тыла, мы скоро нападаем. Когда будут танки?
- Лет через сто.
- Боюсь, не успеют - придется самим.
- Как только покажутся французы - стреляйте по лошадям.
- Зачем?
- Когда они увидят, что вы стреляете по своим лошадям, они поймут, что нам терять уже нечего!
- Ладно, ты нападай на конницу, ты на авиацию, а возьму того, что с барабаном, он у них главный, вроде. Все я в засаду.
(Уходит).
- Ага! Вот ты и попался.
(Денисов выходит на сцену под дулом пистолета Наполеона).
- Все война выиграна, я поймал Наполеона! И, похоже, я его контролирую. Смотрите!
(Начинает уворачиваться, Наполеон не спускает его с прицела).
- Сдавайтесь! (Все поднимают руки). Я вылечу вашу страну! Я запрещу называть шансоном то, что слушают водители ваших маршруток. Более того, я запрещу называть водителей маршруток водителями! А еще мне нужен ваш самый красивый город - Петербург.
- Надо сделать, чтобы он передумал. Ленинградский областной канал представляет экскурсию по Петербургу.


Из приветствия команды КВН «Сега Мега Драйв 16 бит», ГУ-ВШЭ-МИСиС, Москва
Солярий.
- В Москве появляется всё больше и больше студий загара, итак, самый мощный солярий.
(Илья ложится. Включается звук, как будто что-то жарится на сковородке. Переворачивается, звук становится сильнее).

Телефон
- Галь, у нас проблема.
- Что случилось?
- Там Андрей за кулисами уснул.
- Ну, так разбуди его.
- Сейчас СМСку кину.
- Он так не проснется.
- Проснется. (Набирает текст на телефоне «Андрей, просыпайся». Кидает телефон за кулисы, звук удара и крик человека).

Ужастик
- В кинотеатре на очень страшном фильме.
(Сидят втроем, как в кинотеатре, играет «Sub-level 3 - OST Aliens». Илья встает и начинает пробираться к выходу, попутно извиняясь. Отходит на 2 метра, на этом моменте играет страшный звук. Илья пугается. Начинает пробираться обратно на место, попутно извиняясь).

Пожар
- Мальчик, которому мама говорила выключать утюг во что бы то ни стало.
(Илья закрывает дверь. Отходит от нее, хлопает себя по лбу, возвращается. Открывает дверь. Под звук пожара пробирается по сцене и вытаскивает вилку из розетки. Пробирается обратно, по дороге смотрится в зеркало. Закрывает дверь. Звучит взрыв).
- Блин, газ!

Необычные люди
(Включается музыка «Хоронько оркестр - Танец». Галя и Илья сидят на стульях, рядом стоит оператор с камерой).
- Добрый вечер, это передача «Необычные люди» и у нас в гостях Галя и Илья.
- У Ильи есть необычная способность, по его словам - когда я говорю, рядом кто-то умирает. Вот опять. Илья, здравствуйте!
(Илья молчит).
- Здравствуйте, Илья!
(Илья молчит).
- Илья, расслабьтесь, это всего лишь передача.
- Да, здравствуйте!
(Оператор падает с криком).
- К счастью, у нас в студии есть необычный человек Галя. У нее тоже есть способность. Когда она говорит, рядом кто-то оживает. Галя, здравствуйте!
- Здравствуйте!
(Оператор оживает).
- Илья, расскажите о вашей способности.
- Ну, с ней очень тяжело жить.
(Оператор падает с криком).
- Может вы помолчите?
(Оператор оживает).
- Почему это я должен молчать?
(Оператор падает с криком).
- Хватит людей мучить.
(Оператор оживает, начинает убегать).
- Парень, стой!
(Оператор падает с криком).
- Парень, беги!
(Оператор оживает).
- Хватит спорить! Как же здорово, что эти 2 человека вместе.
- Да!
(Галя умирает).
- Не переключайтесь!

Гламур
(Илья выходит гламурно одетый).
- Илья, что ты так вырядился?
- Первый раз как человек оделся.
- Да как баба ты оделся!
Галя: Кстати, клево выглядишь!
- Да, я секси.
(Илья делает движение из танца «локинг» под музыку из «Ералаша», заканчивающаяся вздохом).
- Зачем ты всё это на себя надел?
- Хочу какой-нибудь девушке понравиться. Хоть как-то внимание привлечь.
- Смотри сколько здесь в зале красивых девушек. Иди, я тебе подскажу.
(Илья спускается в зал).
- Вот эта нравится, что делать?
- Сделай что-нибудь милое.
- Галь, я не умею делать котят.
- Очаруй её танцем.
(Илья танцует танец «Тектоник).
- Слушай, тут рядом её парень, по ходу он волнуется.
- Будь более агрессивным.
(Илья танцует танец с гримасой).
- По ходу она готова.
- Веди её сюда.
(Илья хватает девушку, взваливает её на плечо и выносит на сцену).
- Удиви её.
(Илья начинает вытаскивать связанные носовые платки из кармана куртки. Играет саундтрек к шоу «Бенни Хилл»).
- Илья, добавь романтики.
(Илья встает на стул, читает стихотворение).
- Трусливым волкам мы тапком по роже засадим с размаху, не жалея себя. Не дадим волосатым заморским вельможам, мять в сеновале наших баб, не любя.
(Аплодисменты).
- Мне кажется, она твоя.
- Подожди меня за кулисами (гонит ее, как голубя).

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Сега Мега Драйв 16 бит», ГУ-ВШЭ-МИСиС, Москва
Чтобы сделать наше музыкальное домашнее задание мы решили выйти на улицу и узнать, что люди любят больше всего. Оказалось, что 50% любят криминал, а остальные - мюзиклы, поэтому наше музыкальное домашнее задание понравится 100% населения.
Сидит связанный Илья, Галя его бьет по лицу.
- Вот ты и попался, Гарри!
- А почему мы не с мюзикла начали?
- Говори! (Бьет по лицу).
- Я вам ничего не скажу!
- Говори! (Бьет по лицу).
Андрей: Что ты как баба бьешь?!
(Бьет Илью 7 раз по лицу).
- Молодой человек, а скоро мюзикл начнется?
- Когда сознаешься, тогда и начнется! (Бьет по лицу).
- Хорошо, я вам скажу!
Начинает петь (с подтанцовкой):
- Я вам скажу правду!
Подпевка:
- Он скажет вам правду,
Что все лежит в сейфе.
Сознался, слабак!
Сказал правду всю он!
Он, он, он, он, он!
(Илья убегает).
Галя: Где он?
- Мы его упустили! Из-за этого мюзикла уже пятый раз его упускаем!
- Я поняла, музыка его забрала, музыка и вернет!
(начинается музыка, выходит подтанцовка с зонтами).
Подпевка:
- Давай споем песню,
Давай споем вместе!
И он придет снова
На песенный зов!
Какая октава вернет его к нам
Пятая, пятая, пятая, пятая!
Илья (с усами, как у Николаева): Пятая причина это ты!
-Вот ты и попался!
-Подождите, у меня есть что вам сказать! (Начинает снова петь).
-А ну стоять! (Сажают на стул).
-Если ты сейчас же не скажешь правду, мы убьем тебя!
Илья начинает петь: Я не скажу...
(Выстрел. Выбегает подтанцовка, которая начинает танцевать при каждом звуке умирающего Ильи. В итоге парень из подтанцовки выстреливает в него).
- Вот все и закончилось.
Подпевка:
- Вот получил по всем заслугам
Главный наш злодей!
(Все танцуют).


Из приветствия и музыкального домашнего задания команды КВН «Миллениум», Ульяновск

Номер «Танец»
 Ваня встает и начинает весело танцевать.
- Ваня, откуда такая радость?
- Метеорит метеоритом, а хорошее настроение никто не отменял.

Песня про Ульяновск
- Ну че, хлебанем ульяновского КВНушки напоследок?
Полгорода - ищет работу
Полгорода смотрит «Дом 2»
Никуда-никуда
Нельзя развиться нам.
- Лера, сдается мне, что метеорит летит на твой голос.

Номер «Куда пропали 2 года»
- Какой к черту метеорит? Конец света же в 2012 году! Сейчас 2010. Куда пропали два года?
- Я после армии тем же вопросом задавался.

Номер «Давай зажмуримся»
- Мне страшно.
- А давайте зажмуримся и представим, что на самом деле все в порядке!
- Как правительство Украины?
- Помолчите.

Номер «Врач с очень узкой специализацией»
- Здравствуйте. У вас астма?
- Нет.
- Следующий.

Песня про Джигурду
- Ох, если бы не метеорит - ни когда бы такое не спела.
Все вместе - молодой Джигурда
Был похож на черти что.
Был похож, был похож,
Был похож, теперь один в один.

Номер «Исповедь»
- Братья, настало время исповедаться. Кто-нибудь хочет, что ни будь сказать.
- Я хочу, я на рынке душу дьяволу продал.
- И сколько?
- 3600.
- А, ну это еще по-божески.
- Лера, мне сказали, что ты ведешь распутный образ жизни. Кто он?
- Это не ваше дело.
- Дай сюда дневник. Математика -2, история -2 , физкультура -5, химия -2, он - физрук?
- Это не важно!.. Я никогда не попаду в ра-а-ай!
- Почему?
- Я толстая-я-я-я-я!!!

Номер «Кипиш»
Лера: А-а-а... одним грехом больше, одним меньше! Гарик, тут так душно, отвезите меня к кулеру!
Дима: Лера, а ну быстро встань на место.
Лера: Гарик, поставь меня на место.
Ваня и Дима: Сан Саныч, можно мы на память кусок тумбы отпилим?
Дима: Дебилы, отойдите от Сан Саныча. Да что ж такое происходит? Женя, а ты что психанул? Метеорит, да упади ты уже скорее.
(Выходит Илья и выносит метеорит на удочке).
Илья: 5, 4, 3, 2, 1... Все.
Дима: Что, все?
Илья: Леска кончилась.
Дима: Да что ж у нас за страна такая, пошлешь человека 5 метров лески купить, а он купит 3 метра и 2 метра, и не придерешься.

Номер «Дешевая одежда»
- Господи, Лерочка, где ты научилась так бедно одеваться?
- На выходе из казино.

Номер «Победитель конкурса на лучшее произношение слова Стол»
И продолжит наш бенефис незаслуженный актер России, да и человек так себе - Максим. Максим победитель театрального конкурса на лучшее произношение слова «Стол».
- Стул, ой...
- Максим, ну как же так. Но не стоит отчаиваться. Ведь как сказал режиссер школьного театрального кружка после выпускного - Свинаренко на ноги поставили и «Лебединое озеро» поставим.

Номер «Ваня исчезает в пакете»
- А сейчас вас всех удивит Чудо маг волшебник. Иван.
- Сейчас я чудодейственным способом исчезну в полиэтиленовом пакете.
(Ваня под магические движение прячется в пакет).

Песня «Макароны»
В буфете театральном
У нас есть и такое
В антракте музыкальном
Ах как его дождаться?
Все просят авакадо,
Белугу и дорадо,
Тефтели из гиены,
Жаркое из мурены.
Но могу готовить
только их - МАКАРОНЫ.
Бывают с сахаром и без,
Макароны, куда руками ты полез?
Сядь в сторонку, слушай,
Проведу сейчас вам всем ликбез.
Макароны, это зеркало души,
Макароны, сливать их не спеши,
Теперь их можно не разогревать,
Теперь эстеты будут жрать,
Что дают.

Песня «Семья»
Сестра моя по матери,
Сестра моя по матери,
Сестра моя по матери,
Сестра.
А мать моя по матери,
А мать моя по матери,
Для маминой сестры
Сестре, сестра.
А мать той самой матери
Сестра по маме матери
Сестра, сестре, сестры,
По маме мать.
А мать моя по матери,
а мать моя по матери
Сестра, сестре, сестры
Но тоже мать.
Она сестра сестры
Мамаша сына,
Его мне в эту песню не вписать,
Сын всем на удивление мужчина.
А песня про сестру сестры и мать.


Из приветствия команды КВН «Минское море», Минск
Махач
- Мы уже третий раз в Москве, и как подсказывает мне мое тщеславие, вы нас уже полюбили.
- И мы начинаем...
- Стас, а как же тема визитки «Мы в такие шагали дали»?
- Молодец, подвязала. Поэтому поехали...
- Вообще-то, это мои слова!
- Это мои слова!
- А что ты голос на меня повышаешь! (Пощечина).
- А что ты на меня! (Пощечина).
- А что ты руку на меня поднимаешь! (Пощечина).
- А что ты на меня! (Пощечина).
- Дорогие друзья, вот видите, как плохо, когда в команде играют муж и жена, а ведь мог получиться нормальный махач!

Мысли возле ларька
- Девушка, дайте колу!
- Возьмите в холодильнике.
- (Голос за кадром) Возьми две, возьми две, ну что она побежит за тобой?!
- Точно! Девушка, дайте две!
- (голос за кадром) Ну ты дебил!

Перепись населения
- Здравствуйте, меня зовут Снежана.
- Я не вызывал путану!
- Вы меня неправильно поняли, я из переписи населения!
- Проходите. Чай? Кофе?
- Кофе, если можно, со сливками.
- Я вообще-то про пятно на твоей блузке.
- Так. Ваш родной язык?
- Говяжий!
- Ой, мне каждый второй шутник так отвечает.
- Но не каждый второй настаивает, пиши, говяжий!
- Так. У вас было «это» сразу с двумя девушками?
- Вы что с ума сошли!? Это очень личный вопрос! Да-а-а-а-а-а-а!
- Так, нормально отвечайте на вопросы и катитесь колбаской по Малой Спасской!
- Свари варенье или перепиши населенье! Я не боюсь твоего фольклора!
- Ваш номер телефона?
- 3896989.
- 7895992.
- 3896989!
- 7895992.
- По ходу, между нами стоит звуковой преобразователь, который искажает смысл моих слов!
- Я просто хотела наладить с вами отношения, но по ходу между нами огромная пропасть!
- А ты вглядись на дно этой пропасти, в ней причина наших разногласий!
- И что там?
- Звуковой преобразователь.
- До свидания!
- Стой. Чего ты в кухню почесала?!
- До свидания!

Робокоп в Бибирево
(На сцене много парней делают вид, что бьют кого-то лежащего на полу и при этом раздаются звуки ударов по металлу).

В поликлинике с мамой
- Так, 201, 203...
- Мам, чего ты со мной пошла! Я уже взрослый!
- А ты маму не стесняйся, мама за тобой пеленки меняла!
- Так, кто последний в 203?
- Я!
- Так, запомни сынок, мы за этим мальчиком в голубеньком турецком свитере.
- Я запомнил!
- Так, где это ты уже вымазался?! (Вытирает лицо сыну).
- Мама!
- Что, мама? О, осмотри на мальчике такие же джинсы, как мы с тобой на базаре мерили, и не какие они не колхозные, вон мальчик носит и не стесняется!
- Ну, мама!
- У-у-а-а-а! (Кривляется).
- МАМА!!!
- Ты что, маму стесняешься? У-а!
- Так все, пошли!
- Мам ты, что со мной пойдешь?
- А что я тебя голеньким не видела!?
- Мам, каким голеньким! Дай мне нормально поработать! Так, кто последний к стоматологу? Заходим!!!

Парад людей, которые стали тем, кем мечтали стать в детстве
- Вот идут учителя, за ними врачи, следом милиционеры, за ними полицейские. Не путайте это совершенно разные вещи. Вот идет неопределившийся мальчик - строитель-танцор. За ним идут супергерои: Спайдермен, Супермен. А вот идет мэр города Сызрани, посмотрите, как четко мальчик определился еще в детстве! А вот идут люди, которые мечтали стать чемпионами Премьер-лиги!

Пусть развалится к чертям
- И, правда, мы очень хотим пройти в финал Премьер-лиги, а если не пройдем, то пусть она развалиться к чертям!
- Команда КВН «Минское море» - мы за неожиданный КВН!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Минское море», Минск
Ведущий: Привет! На часах 4 утра, я - пират Чёрная Чайка, якорь мне на мель, мы находимся в уютном спортзале школы номер 8, песок мне в плавки, а это значит, что в эфире снова передача «Пиратская бухта». Ну, что ж, сегодня мы участвуем в весёлых конкурсах и запоминаем новые слова, шмеля мне в палатку!
(Звучит джингл: «Буква «Ш» - шмель!»).
Ведущий: Итак, сегодня играют: команда «Рваный кед».
Команда 1 (хором): Несмотря на рваный кед, мы добьёмся всех побед!
Ведущий: Ух, какой страшный пиратский клич, Алупку мне на медовый месяц. И вторая команда, сборная Октябрьского района.
Команда 2 (хором): Вперёд Октябрьский район вместе с его главой Александром Сергеевичем Про-ску-ро!
Ведущий: Ух, аж мурашки по коже, десяток яиц мне на дно пакета! Итак, давайте начнём. Возьмите в руки обруч. На старт, внимание, РТОМ! (Дети начинают изо всех сил пихать в рот друг другу обручи). А я напоминаю, что в этом конкурсе победит тот, кто первый засунет в рот обруч. Посмотрите, какая борьба! Стоп время! И в этом конкурсе ничья, Коклюшкина мне тамадой на свадьбу! А это значит, что каждая команда получает по одному волшебному грибочку!
(Звучит джингл: «Буква «Г» - грибы!»).
Ведущий: А теперь второй конкурс! Зажмите между колен мячик.
(Звучит джингл: «Буква «М» - Мячик!»).
Ведущий: На старт, внимание, начали! (Дети стоят на месте, не двигаясь, не понятно, что происходит). А в этом конкурсе победит тот, кто первый лопнет баскетбольный мяч ногами! Итак, ну, кто же? (Один ребёнок с красным лицом падает на бок). И в этом конкурсе побеждает «Рваный кед», пульт от телевизора мне за диван! Ну, и наконец, финальная полоса препятствий! Поехали! (Дети начинают пить из вёдер). Что ж, каждый пират может выпить по пинте рома, но, так как наши пиратики ещё слишком юные, то в вёдрах обыкновенная брага. А вот выносят канат и мы видим, что начинается перемаргивание каната! (Дети держатся за канат и моргают друг на друга). И вот канат кладут на землю и начинается этап «Кто скорее постареет»! Пока впереди «Октябрьский район», посмотрите какой старый мальчик! Ну, и, наконец, финальный раунд!!! (Быстро включается нагнетающая музыка, дети одевают тёмные очки). ПОКЕР! Итак, что же скажет «Рваный кед»?
Участник команды: Олл-ин!
Ведущий: И они побеждают! У нас есть победитель сегодняшней игры! Ну, а сейчас специально для самых маленьких наших пиратиков давайте закрепим пройденные сегодня слова!
(Начинается повторение трёх слов: мячик, грибы и шмель. В качестве музыкального сопровождения - монотонный бит. На переднем плане стоят дети с табличками, на которых изображение мячика, за ними - дети с грибами, периодически пробегает мальчик с изображением шмеля. Так идёт 3 раза подряд. Потом шмель вдруг не выбегает, но он оказывается у мальчиков стоящих сзади. После этого приятный голос за кадром предлагает попробовать повторить эти слова самостоятельно. Идёт ещё один куплет, но уже без голосов. После этого звучит джингл: «Ах, вы, бестолковые мои! Ну, что ж, тогда повторим ещё раз!» Идёт ещё один куплет, под него плавно выходит ведущий.)
Ведущий: Ну, что ж, дорогие мои маленькие пиратики, я надеюсь, вы запомните эти три слова на всю жизнь!
(Звучит джингл: «Буква «С» - стресс).