| | Защита материала: Премьер-Лига1-я 1/8 финала 2010 г.07
мая
2010 года
Из приветствия команды КВН DasISTfak't, Ярославль
Чебурашка и Гена: страсти по Гиппократу.
- Пошли актеры. Музыка.
- Врач, помогите, Чебурашке очень больно!
- Конечно. У нас в номере ты символ боли всей страны за результаты Ванкувера! Врач, осмотри его.
- Чебурашка не ошибся, что пришел в человеческую больницу?
- Нет. Судя по местным условиям, только чудовищ тут и лечат.
- Да он игрушка. Ему в магазин по гарантии!
- Точняк! Пойду в магазин!
- Не торопись. Добавим драматизма! Твоя гарантия больше не действует.
- Почему?!
- Ты сорвал заводские болты, когда раскодировался. Не забываем. Ванкувер, Русский дом, это обыденность.
- Вновь идеальный социальный номер!
В общественном транспорте.
- Эй, мужик.
- Что тебе, старая женщина?
- Заплати за проезд.
- Я платил.
- Че, ты платил? Я же вижу, ты не платил.
- Да я платил. Вот, у меня даже билет есть. (Показывает билеты.)
- Это не мой, нет, не мой, Глызин, нет, не мой.
- Да у меня этих билетов 90 штук - найди свой.
- У меня вообще нет билетов - вон у всех маркером на лбу кресты.
Из музыкального номера команды DasISTfak't, Ярославль
«Мойдодыр».
- По польской традиции, человек с горшком на голове всегда показывает свою интерпретацию произведения Чуковского «Мойдодыр». Мы польских традиций не нарушаем. Итак, у Чуковского Мойдодыр отмывает мальчика, у нас чиновник отмывает деньги. Представьте, обычный русский чиновник в обычной русской сауне.
Вдруг из комнаты досуга, кривоногий и хромой, появился Умывальник
(выходит Мойдодыр)
... И качает головой.
- Ах, ты гадкий, ах, ты грязный,
Подлый взяточник чиновник!
У тебя такие руки, что сбежали даже брюки,
У тебя такие пальцы, что скурились все гавайцы,
У тебя такие ноздри, что Зюганов точит гвозди,
У тебя такие почки... (постепенное ускорение темпа!!!)
- Стой! Умывальник, у тебя че, трубы прорвало? Ты что тут выдумываешь?
- Неважно. В суде все пригодится.
Джингл: Выбор славянского большинства (Черный змей. Музыка + синхронный танец).
- А это что?
- Мне показалось, что мы мало внимания уделили хип-хоп культуре начала 2000-х...
- Вернёмся к номеру.
- Исчерпав весь лексикон,
Что использует ОМОН,
Мойдодыр без лишних дум
Прокричал «Ребята...
- Штурм!» (Музыка из телепередачи «Что? Где? Когда?»)
И тебя сегодня накажут:
- Агрессивный дядя Пемза, покаравший мэра Пензы.
- Разведет на машину, квартиру гламурная мочалка Камила.
- Я не Мочалка, я Спонж!
- Не набивай себе цену.
Это Коля, мокрый пол, он на пьяных очень зол.
Еще не определившиеся с методами,
Но не менее злые от этого:
Горшок герани: цветок - дома, пепельница в бане.
Вафельное полотенце - им бреются младенцы.
- Младенцы не бреются.
- Кризис - все бреются.
Термоядерная ракета Кирилл - Хрущев у нас мылся, наверно, забыл.
- Вота банной приблуды всякой масти.
Откуда Мойдодыр, у тебя столько власти?
- Отвечу на вопрос твой каверзный. Видишь краники? Синий, красный, газовый. А теперь налетаем на мини-бар! Мы очень рады, что жизнь наградила вас зрением, и вы смогли посмотреть наш музыкальный. (Шабаш на сцене).
- Подождите! А почему вы со мной ничего не сделали?
- Сынок, это борьба с коррупцией - тут так принято.
- Но у Чуковского мальчика реально отмыли
- Логично. У Чуковского отмыли - у нас отмажут.
Из приветствия команды КВН Сборная Батайска, Батайск
Почта-кот
- Вот посылочка. До Владивостока.
- А что в посылке?
- Кот. И еще телеграммка к посылке «Леночка, ты забыла своего кота...»
- Посылка до Владивостока идет 2 недели...
- «Похорони его...»
Соцреклама
(Парень пытается танцевать чечетку, на заднем плане люди стоят, не шевелясь. Звучит медленная музыка).
- Как часто, проходя мимо, мы не замечаем самого главного?
- Как часто даже самая яркая деталь уходит от нашего взора?
- Мы просто не хотим замечать чьих-то проблем?
- Благотворительный фонд поддержки и развития чечетки в Российской Федерации.
Проститутку вызывали?
- Проститутку вызывали?
- Да! Марш к доске!
Участник
(Милиционер тормозит машину).
- Сержант Котов. Ваши документы.
- Вот.
- Олег Ватрушкин? Вы превысили скорость на 100 км в час. За это я изымаю у вас водительское удостоверение, и вы больше не участник дорожного движения.
- Я участник.
- Нет, ты больше не участник.
- Но я участвовал...
- До того, как я у тебя не забрал права.
- Я хочу участвовать.
- Нет, ты больше не участник.
- Участник.
- Не участник! Эй, напарник! Смотри, Ватрушкин больше не участник дорожного движения!
- Я - участник!
- Не участник! Сейчас я позвоню полковнику и скажу, что ты больше не участник! Алло, полковник, прикинь, Ватрушкин больше не участник дорожного движения!
- Я участник! Ма-а-а-а-а-м-а-а-а-а!
(Выходит мама Ватрушкина).
- Что, мой маленький?
- (заикаясь и плача) Он сказал, что я больше не участник...
- Кто сказал?
- Я...
- Кто права отобрал?
- Я...
- Ты их покупал, чтобы отбирать?!
- Ну я выпишу ему временные...
- Я не хочу временные, я хочу постоянно быть участником.
- Он хочет постоянно участвовать!
- Я не отдам...
- Ты жадина?
- Нет, я Сержант Котов.
- Ты жадина!
- Нет... На права!
- Я - участник!
- Да, ты участник...
- Я хочу такой жезл!
- Нельзя жезл!
В кабинете Путина
(Путин расписывает ручку. Актерская игра)
Из музыкального номера команды КВН Сборная Батайска, Батайск
Амели.
Звучит музыка из фильма «Амели». Действие происходит в супермаркете. Под музыку из к/ф «Амели» разыгрывается сцена - кассир и покупатель. Актерская игра.
Из приветствия команды КВН «Гарвард», Новый Уренгой
В ночном клубе
(на сцене под клубную музыку танцуют трое, внезапно в помещение забегает милиционер).
- Это госнаркоконтроль!!! Никому не двигаться!!!!
(один из танцоров пытается остановиться и не может).
- Легко сказать...
В салоне сотовой связи
(Стоит очередь).
- Здравствуйте, а можно зарядку для Fly...
(Последний парень в очереди начинает дико «ржать»).
- Зарядку для Fly!!!
- А мне чехол для Alcatel...
(Последний парень в очереди опять начинает дико «ржать»).
- Чехол для Alcatel!!!
- Молодой человек, что вам?
- Можно от вас позвонить?
Кастинг на «Евровидение»
- Вы кто?
- Никто...
- Вы нам подходите!!!
Реальные пацаны в тонированной «четырнадцатой»
(«Пацаны» с очень серьезными лицами сидят в машине и слушают песню «Enrique Iglesias - Tired Of Being Sorry» до тех пор, пока певец не пропевает слово очень похожее на «сиськи»)
- О! Сиськи! Сиськи!
(просмеявшись, опять молча, сидят и слушают песню дальше).
В московском кафе
(За столиком сидят два «метросексуала», к ним подходит официант).
- Здравствуйте, нам, пожалуйста, две чашечки кофе и еще... мы не геи! Понятно?
- Да!
- Мы с моими другом Джошуа просто хотим попить кофе. Ок?
- Ок...
- То есть просто любовь к молотым обжаренным кофейным зернам, а не друг к другу! Усек?
- Да!
- Ступай!
(Официант уходит).
- Я же говорил лучшая защита - это нападение!
Невеста
(Надя выходит в платье невесты, спускается в зал и подходит к зрителю).
- Такой приятный аромат... Ты ел кириешки?! Ну-ка, встань! Повернись! Открой рот! Какое хаотичное расположение зубов... Втяни живот, выпяти. Садись! Мне нужен мужик, а не тряпка!
- Какой маленький!!! Утю-тю-тю! Ты забудь про меня! Пока!
- Вот ты.... Нравлюсь тебе? Ударь меня!!! Ну, давай. Выруби меня!!! С разворота в прыжке! Ну, пробей мне фанеру! Всеки так, чтобы искры прям из глаз посыпались. Ну, проруби в бороду. Давай шваркни, чтобы я потерялась минуты на две. Даже ударить не можешь!!! А мне мама говорила - бьет, значит любит!
- Ну-ка оформи на меня квартиру!!! Ну, зая! Ну, рыбка!!! Ну, барсучонок!!! Оформишь?
(Включается лирическая музыка). Да, что же вы, мужики, за народ-то за такой? Пока животным не назовешь, ничего не сделаете!
Кода «Счастливчики»
- Наша команда представляет газовую столицу России - город Новый Уренгой, где каждый житель работает в компании Газпром!
- И только пять счастливчиков играют в КВН!
- Почему мы?!!
Из музыкального номера команды КВН «Гарвард», Новый Уренгой
(на сцену в танце выходит Надя с танцевальным коллективом, поворачивает голову, убирает веер, у нее одна сросшаяся бровь).
- Че не так-то? Нормально все? А-а-а.... Давно не видели горячую испанскую штучку? Тогда вам будет интересно послушать легенду про девушку, с красивым испанским именем Гузель!
- С детства у Гузель было большое сердце и поэтому маленькие легкие.
- В 5 лет на Гузель падает яблоко, а потом и яблоня. Потому что, яблоко от яблони недалеко падает!
- В школе Гузель делает первые шаги в бизнесе. Она за деньги проходит флюорографию за своих одноклассников, имеет неплохой доход и просто светится от счастья!
- Собаки не любили Гузель, они любили друг друга.
- В 17 лет перед ней встает выбор: либо филфак либо снова лечь спать. Она предпочитает второе.
- А на утро Гузель не проснулась...
- Она проснулась к обеду! Потому, что в трех килограммах конфет было ровно три литра коньяка!
- В 22 на ее пути появляется он...
(На сцене в танце появляется страстный испанец).
- Он был обычным башкирским парнем по имени Гильермо.
- У него было два высших образования - экономическое и юридическое. Короче Гильермо был безработным!
- Он смотрел на неё таким же страстно, так же жадно, как бомж на «Вискас».
- Однако счастью их не суждено было длиться долго, потому что из магазина вернулся муж Гузели - Олег!
(Из-за кулис выходит муж Олег в шапке и с пакетом).
- Гузель хотела подать на развод, но было слишком поздно!
- Испанский бульон страсти вскипел, и пена ярости пролилась на конфорку любви!
(Гильермо бьет мужа Гузель головой в нос и начинается хип-хоп баттл, сначала танцует Олег, потом Гильермо).
- «Остановитесь, вы же поубиваете друг друга!» - хотела крикнуть Гузель, но вместо этого почему-то крикнула - «давай, кроши его»!
(Муж и Гильермо начинают танцевать одновременно, Надя подбегает к ведущему).
- Мужчина! Что же вы стоите?! Сделайте хоть что-нибудь... из электро-бугги!!!
(На сцене начинается танцевальная вакханалия).
- Люди, а вы что сидите?! Позвоните в милицию и скажите, что тут нереально круто!!!
(Все находящиеся на сцене начинают синхронно хлопать в ладоши, после чего замирают в точке).
- Все-таки, какой удивительный народ - испанцы! Обыкновенную «бытовуху» превратили в такое шоу!
Из приветствия команды КВН Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону
Жонглёр
- Встречайте! Заслуженный жонглёр юга России Казимир Жемчужный!
(Жонглёр подбрасывает шары, заходит за ширму, над ширмой вылетают различные предметы, в том числе девушка. Жонглёр выходит из-за ширмы, продолжая подбрасывать шары).
В ростовском парке
Молодые люди сидят на спинке лавочки. Проходит милиционер:
- Сели нормально!
Парни садятся на сидения. Проходит гопник:
- Да не позорьтесь, пацаны!
Парни садятся на спинку лавочки.
В приёмной президента Российской Федерации
В приёмной звонит телефон, секретарь поднимает трубку.
- Здравствуйте, а соедините меня, пожалуйста, с президентом.
- Минуточку, соединяю.
Парень играет долго на скрипке мелодию «ожидания».
- Извините, он занят.
- Тогда соедините меня с министром экономики.
- Минуточку, соединяю.
Парень опять играет мелодию «ожидания».
- Его нет на месте.
- Тогда соедините меня с министром культуры!
Скрипач берет трубку:
- Министр культуры слушает!
Индийский турист в Ростове-на-Дону
Гопник обращается к индийцу:
- Эй, Чакроборти, а есть телефон позвонить?
(У индийца из за спины появляются много рук с оружием).
- Ой, нет, спасибо, я с таксофона.
Встреча старых друзей
- Данька!
- Илюшка!
Начинают толкать друг друга в плечо, потом толкания усиливаются, в конце один друг с разбега ударяет второго ногами. Выходит перебинтованный парень.
- Димка?
- Виделись!
В мясном павильоне
- Здравствуйте, а мясо свежее?
- Да, да!
- Я просто в первый раз покупаю.
- В первый раз? Тогда возьмите вот это.
- А почему оно зелёное?
- Под цвет глаз.
- Заверните.
Покупатель начинает звонить по телефону: «Да, дорогая, купил, бери детишек, поедем...»
(Начинает играть лирическая музыка, продавец начинает говорить трагичным голосом)
- Да что ж мы за народ то такой - продавцы? Всегда делаем другим плохо, чтоб себе было хорошо.... Неправильно это, не по-людски!
- Сколько с меня?
- 700 рублей!
- А за пакетик?
(Опять начинает играть лиричная мелодия).
- А за пакетик ни-че-го не надо!
Подарок
- На эту игру мы не могли приехать без подарка, поэтому, дорогой Сан Саныч, от всей нашей дружной команды, от нашего вуза, от всей области, примите на долгую память... (на сцену выкатывается украшенный мотоцикл, с него берут книгу и вручают ведущему)... вот эту замечательную книгу «ДГТУ. Вчера. Сегодня. Завтра».
Из музыкального номера команды КВН Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону
Обычная лавка в парке - это именно то место, где молодые люди порой говорят друг другу главные слова.
На лавке сидит парочка.
Парень: - Аня, мы с тобой уже так долго вместе... Сегодня тот самый важный день в нашей жизни...
(Появляются два «охламона» - скрипач и его друг. Скрипач играет мелодию, навязчиво предлагая свои услуги, в финале мелодии кланяется).
П: Не могли бы вы не мешать у меня важный момент!
Д: А... (начинает играть Мендельсона...)
(Парень, пытаясь не испортить сюрприз...)
П: Да нет! (поворачиваясь к даме) И да! То есть да... нет и да...
П: Сколько вы хотите, чтобы мы больше не слышали эту музыку?
Т: Это символическая сумма! (Скрипкой вверх) Евро!
П: А может? (скрипка вниз) рублей!
Т: Георгий, не торгуйтесь (вновь скрипка вверх).
П: Это очень дорого!
Ж: Музыка Вивальди - я только реализатор...
- Мужики, ну вы что слепые? Видите цветы, девушка в красивом платье, я в новом костюме?.. Ну?!
- Ну, значит, деньги есть!!!
(Свист соловья).
- Ой! А кто это?
- Это Соловей...
- Как это прекрасно-о-о...
- Гена, слезай есть заказ!
- Не надо...
- Отбой...
(Выходит шаржист).
- Рисунки, шаржи, 50 рублей.
- (Играют мелодию из криминальной передачи). Неопознанное тело художника было найдено в парке...
- Понял....
Д: - Виталик прими меры - давай найдем новую лавку!
П: - Где я тебе её найду?
(Обыгрывают на скрипке Холмса).
Т: - Как вы думаете, Холмс, мы сможем найти лавку?
П: - Ну, что вы издеваетесь? Понимаете, когда молодой человек и девушка остаются наедине. Вы понимаете?
(Скрип).
- Вот возьмите... кажется тут достаточно...
(жест рукой).
- Аня, сегодня самый важный момент...(романтичная мелодия на фоне).
- Жорж, тут одна рваная! (обрывается скрежетом)...
(Гром).
- Жора, пора прикрывать эту лавочку!
- Аня, я готов сказать тебе эти слова - будь моей женой...
- Я согласна!
(Поцелуй. Жора играет. Выходит человек и кидает монету Жоржу, а целующимся - купюру).
- Вот видите... Пока в нашей стране эротика будет цениться больше чем искусство, мы, музыканты, и будем вот так выглядеть.... Жорж, я такой умный, по ходу я трезвею!... Пойдем...
Из приветствия команды КВН «Сердце Сибири», Новосибирск
Выход
- Добрый вечер дорогие друзья. Вы знаете, мы так всем рады, так соскучились, так все позитивно, ну прям ммммуа (целует парня слева), прям ммммуа (целует парня справа, потом второй раз целует его же, ему начинает нравиться, и он тянется, чтоб еще раз целовать его).
- Эй, эй, эй, ты чего?
- Да я соскучился просто сильно. (Смеются).
- Ну что ж, а мы начинаем КВН.
- Оооооу, оооооу, оооу, начинает он тут КВН. В этом зале один, ну максимум два человека могут начинать КВН.
- А мы продолжаем КВН. Принимаем непосредственное участие в играх КВН.
- Можем помочь КВНу, если надо что-то там перенести или распечатать.
- Стоим и не начинаем КВН (смеются), а все правильно. Начинаем. Начинаем.
Ну что ж. Начнем с социала. Представьте, очень бедный двор
- (Три парня типо играют в футбол полиэтиленовым пакетом). Коля, домой!
- (Один из них забирает пакет и уходит). Коля, оставь мяч.
- Ты что? Он же новый.
Случай на новосибирском птичьем рынке
- Внучек, купи ежика.
- Да зачем мне ежик, это же бесполезное животное.
- (Мимо пробегает вор и забирает у бабушки сумку, бабушка кидает в вора ежиком в спину, тот падает). О, мне тогда три ежика.
Милиционер в день ВДВ
- (На сцене стоит парень в милицейской фуражке, из кулис появляются ВДВшники) ВДВ, ВДВ, ВДВ.
- (Парень снимает милицейскую фуражку, а под ней голубой берет, кричит с ними ВДВ, они не обращают на него внимания и уходят).
Случай в семье
- Дорогая, ты не волнуйся у меня родители очень добрые, они тебя примут, пойдем.
- Мама, папа.
- (кричат очень громко, в руках у них кастрюли и поварешки) Что-о-о-о-о-о?
- Это Лена.
- Ну-у-у-у?!
- Она будет жить...
- Где-е-е-е-е-е?
- В Узбекистане. Счастливо добраться, Лена!
Студенты РЖД на практике
- (Идут парни, простукивают по колесам поезда, начинает говорить голос об отправлении поезда непонятным голосом, они стучат дальше, опять говорит диспетчер, они отвлекаются на нее). Ничего не понятно, что она говорит. Пойдем у нее спросим.
- Пойдем. (Убегают за кулисы).
- (Разговор за кулисами) Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Почему не понятно, что вы говорите?
- Может быть это вам не понятно, что я говорю?
- Это всем не понятно, что вы говорите.
- Молодой человек, что вы мне тут рассказываете. Между прочим, я уже 20 ле...(такой же звук как по колесам поезда, голос замолкает).
- (Выбегает первый испуганный парень, звучит стук по колесам, за ним выбегает второй). Ты жестокий!
- Ну а че она, бу-бу-бу???
Часто своих одноклассников можно встретить очень в неожиданных местах
- (гаишник тормозит машину) Сержант Моргунов, предъявите документы. (Протягивает документы).
- Иваноооова? Иванооооова!
- Ну, привет, Моргунов! (Бьет нежно по лицу ее).
- Ой Моргунов, ты как был придурком, так и остался.
- Ну дак, время меняет людей (понимает, что сказал фигню). Ладно, Иванова, подкинь меня до поста (садится в машину, включается песня группы «Високосный год» со слов: «Он садится с нею рядом, он берет ее за плечи...» и делает тоже самое).
- Так, Моргунов, отстань, я ж за рулем.
- Ах так... (Начинает жезлом тормозить ее прям в машине) Так, прижмитесь к обочине. Остановите машину. (Тупо смеется). Да я шучу, Иванова.
- Дурак ты, Моргунов.
- Иванова, а можно я у тебя в машине покурю.
- У меня в машине нельзя курить. (Моргунов, не обращая внимание, начинает демонстративно курить, типа роняет сигарету).
- (Поднимает кипишь) Иванова, Иванова, сигарета в салоне (начинает кипишить, тупо смеется). Да я шучу, я ее выкинул! (Пауза). А-А-А-А-А-А-А-А (как будто сел на сигарету). А-А-А-А, не выкинул. Ой, Иванова смотри КАМАЗ, давай обгоним?
- Ты дурак? По встречке что ли?
- Со мной можно Иванова. (Хватается за руль, обгоняет КАМАЗ, открывает окно, высовывает туда попу, при этом кривляясь).
- Так, успокойся, Моргунов.
- Че такая психоаналитическая-то? О, Иванова, менты, останавливайся, гаишники. (Снимает кепку)
- Моргунов, ты же сам гаишник?!
- Да какой я гаишник? Я аниматором работаю за тысячу в месяц. А ты, кстати, куда едешь?
- На КВН.
- А кто играет?
- Сердце Сибири. Красавчики (кривляясь)!
Из приветствия команды КВН «ВиZиТ», МИИТ Москва
Выход Николая Николаевича
(Николай Николаевич выходит на сцену с ноутбуком на удочке).
- Папа, что ты делаешь?
- Вай-фай ловлю.
- Вы ещё не видели, как он СМСки пишет.
Парочка в супермаркете
- Ира, короче, я тебя бросаю.
- А чё так?
- В общем, ты не та женщина, с которой я готов прожить всю жизнь.
- Конечно.
- Черешня.
- Я всё про тебя знаю.
- Ой, да чё ты знаешь?
- Ты с Русланом жинькалась!
- Кто тебе сказал?
- Руслан сказал, он мой лучший друг, я ему верю, я его никогда не предам.
-Короче, мне кажется, ты торопишь события. Подумай!
- Ладно, на Москвоведении поговорим.
Совет директоров крупной компании
(На сцене сидят 3 человека, заходит четвёртый с кусочком салфетки на губе).
- Здравствуйте, я ваш новый кризис-менеджер, меня зовут Николай Николаевич Бумажкин. (Сидящие смеются).
- Первым делом предлагаю устранить бюрократию, потому что эти бумажки вечно под носом болтаются. (Сидящие смеются).
- И по поводу налоговой можете не волноваться, все необходимые документы я уничтожил. (Съедает салфетку).
На первом свидании
(Играет романтическая музыка, парочка целуется, музыка сменяется на русскую народную, девушка убегает).
Экзамен 2100 год
- В каком году на машинах ВАЗ появилась первая коробка автомат?
- 2049.
- Рано.
- 2078.
- Это климат-контроль. Маленькая подсказка - первое поселение на Юпитере!
- В прошлом году, что ли?!
- Ну, конечно. Погоняю вас по темам: конец света 2012 года.
- Не знаю.
- Летняя олимпиада в Магадане.
- После Сочи решили, что всё можно...
- Какое величайшее событие произошло в России в 2010 году?
- Александр Великий Солнышко Васильевич и Сан Лучезарный Саныч собрали разрозненную самодеятельность и открыли сезон Премьер-лиги.
Дискотека в разгар свадьбы
(Выходит Николай Николаевич, смешно танцует с невестой, потом с ребёнком, потом с сыном, у которого куртка в руках, идёт танцевать к Сан Санычу, его останавливают).
Из музыкального номера команды КВН «ВиZиТ», МИИТ Москва
Японский театр кабуки
(На сцене идёт спектакль, о котором рассказывает комментатор).
(Человек долго поёт на японском языке).
- Конферанс просит зрителей отключить мобильные телефоны, спектакль начался.
(Выходит принцесса, раскидывая лепестки сакуры).
- Судя по тому, сколько стоит сакура, на сцене сейчас примерно 500 долларов.
(Два воина дерутся правыми руками).
- В России давно никого не удивишь праворукими японцами.
(Принцесса и принц).
- Они любят друг друга. Мы начинаем понимать японский театр кабуки.
(Принцесса убивает принца).
- Ни черта мы не понимаем в японском театре Кабуки!
(Появляется человек, который оживляет принца).
- Это, видимо, Добро.
(Выбегает парень в костюме И. Корнелюка под песню «Так и надо»).
- А вот и Зло. Как видите, в России и Японии зло выглядит одинаково.
- Хундусыуйня.
- Да уж, по-другому и не назовешь.
(Выходит новый персонаж).
- На сцене появляется лидер Аум Синрикё Сёко Асахара. Кто-то скажет, неожиданно вышел, да нет, срок отмотал и вышел. Видимо режиссёр хотел что-то сказать этой сценой.
(Выходит человек).
- Алокмана.
- А вот он, собственно, вышел и сказал.
(Принцесса с принцем).
- Ну, мы уже знаем, в конце песни она его убьет.
(Принцесса убивает принца).
- Мы, кажется, начинаем понимать японский театр кабуки.
(Принцесса убивает себя).
- Нет, ни черта мы не понимаем в японском театре кабуки.
(Добро оживляет принца и принцессу).
- По традиции спектакль заканчивается красивым танцем жителей провинции Кёйсю. Это вполне логично, а чем ещё заканчивать, ведь это была постановка по Чехову «Три сестры». | |
| |
| |
