Из фристайла команды КВН «Движ'ок» (Южный)
Номер «Случай на таможне»:
(выходит молодой человек с надутыми щеками, таможенник задаёт вопрос)
- Как отдохнули? Наркотики, ничего такого не везём? Я проверю вашу сумочку - так, чисто ради безопасности? Секунду, а что у вас во рту? (второй все отрицает, мыча, как корова) Я же вижу, что там что-то есть! (первый давит ему на щеки, а второй распыляет наркотики изо рта, таможенник оказывается в состоянии эйфории, и пропускает его)
- Проходите!!!!

Миниатюра «КВНовская пирамида»:
- Все считают, что КВНщики видят всего один выход из шутки. Это не так - представьте, девушка провожает парня в армию.
(Девушка, обращается к парню, и рукой изображает бант) - Господи, да как же я тут, без тебя, полтора года?
- Николай Петрович, а что, Таня не смогла прейти? (УСМЕШНЯЕМ)
- Господи, да как же я тут, без тебя, полтора года?
- Николай Петрович, мало того, что меня из-за вас из универа выгнали, так вы меня ещё на поезд провожаете. (УСМЕШНЯЕМ)
- Господи, да как же я тут, без тебя, полтора года.
- Я вообще в шоке, что меня в армию лесной олень говорящий провожает.

Номер «В магазине оптики»:
- Здравствуйте, мне нужны очки, где одна линза: - 10, а вторая +10.
- Да, пожалуйста, возьмите.
- (человек изображает невероятное счастье, надев очки с разными линзами, и начинает играться, ступая по очереди то одной, то другой ногой)
- Гигант. Лилипут. Гигант. Лилипут...
- Молодой человек, а зачем вам такие очки?
- Просто мне не хватает визуального адреналина.

Номер «Видеопираты в театре»:
(выбегает человек в кепке со стаканами возле ушей и стаканом попкорна) - Прикинь, у них в буфете вообще нет попкорна, только оливье. (протягивает стакан с попкорном)
- А чё за кепка на башке?
- Та, это я только что мелочь возле перехода клянчил. Это же театр? (начинают театрально кашлять)
- Слышишь, а ты первый раз в театре?
-Да.
- И я! С премьерой Вас, с премьерой.
- Слышишь, тут народ такой серьёзный, я один раз был в месте, где все такие серьёзные - когда до нас очередь дойдет, надо будет встать и сказать: «Здравствуйте, меня зовут Олег, я алкоголик!» (смотрит вверх) Батя, отец, на балконе что - курить можно? А чё ты туда выперся? А, понял, прикол тянешь? Афоня, ты мне рубель должен.
- Два.
- Два. А что это за будка посреди сцены?
- Будка суфлера.
- Прикинь, она так медленно, со скрипам разворачивается, а там надпись: «Закрыто».
- Буду через пятнадцать минут.
- И актёры о сцене ходят: «Закрыто, буду через пятнадцать минут. Закрыто...» Бинокль доставай.
- А прикинь, я бы бинокль наоборот развернул.
- Актёры ходят по сцене, смотрят в зал, а там два огромных глаза и стаканы (наклоняет голову со стаканами) Смотри, у женщины тоже бинокль. (обращается якобы к женщине) - Мадемуазель, а вы в спецназе служили? Вы не служили, а заслуженная, народная. Респектую. (достаёт программку) Программка. Смотри: Иван Сусанин, 13 побед, ноль поражений. Прикольчик слушай (кричит на весь зал): Не верю, не верю.
- (появляется человек в театральном образе) Молодые люди, вы бы не могли вести себя по тише, это же театр, а не забегаловка.
- Слышишь, а чё это с твоим братаном?
- Да он тут в гардероб устроился работать.
- Слышишь, братан, можно мы мелочь по карманам пробьём???

Из фристайла команды КВН «7*Я» (г. Чернигов)
Номер «Случай в аптеке»
- Здравствуйте, это аптека?
- Да, это аптека.
- (смущаясь) А можно мне это..., ну это...
- Презерватив?
- Нет, вы что? Мне аспирин. Я когда презерватив покупаю, вообще сознание теряю!

Номер «Человек, который не умеет общаться»
- Здравствуйте, я Олена Тертышна, и это передача «Человеческая мозаика». У нас в гостях человек, который не умеет общаться. Здравствуйте!
- (громко и дерзко) До свидания!!!
(Гость программы кричит на ведущего нечленораздельно, не давая ему вставить слово. В итоге нервы ведущего не выдерживают, и он так же кричит на гостя передачи).

Номер «Гимнастка, которая все еще верит в себя»
- Встречайте нашу гимнастку! Первое упражнение - «кувырок».
- Следующее упражнение - «березка».
- А теперь - шпагат!
- А теперь упражнение, которое мы готовили очень долго - «мостик»!
(Гимнастка в виде крупного мужчины неуклюже выполняет упражнения).

Номер «Вадим Казаченко»
- У некоторых команд есть свой Виктор Янукович, свой Поплавский, а у нас есть Вадим Казаченко - настоящий. Встречайте!
Песня:
За окном метель кружится и за ширмой лед,
Как сумел в финал пробиться под новый год,
Нас сегодня ждет визитка, разминка, биатлон,
Как сумел в финал пробиться, и он, и он.
Первая, первая украинка,
Семь команд сегодня пригласила,
Первая, первая украинка,
Навсегда к себе приворожила,
Первая, первая украинка,
Счастье нам с тобою обещает,
Только мне все еще не верится,
Что жюри возьмет, да и растает.

Из фристайла команды КВН «?Кто остался после цирка» (Одесса)
Миниатюра «Анатолий Вассерман в библиотеке»
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, справочник по экономике Гонолулу!
- Да! Вот возьмите!
(он съедает эту книгу)
- И Колу Лайт!

Миниатюра «Случай в Сицилии»
Мафиози 1: Где деньги?
Мафиози 2: Вот.
(Открывают чемодан, показывают деньги).
Мафиози 2: А где товар?
Мафиози 1: Вот.
(Открывают чемодан, там сидит белый кролик, и звучит музыкальный отрывок из рекламы Скитлз).
Мафиози 2: И где товар?
Мафиози 1: Он съел товар.

Миниатюра «В офисе Петра Николаевича»
Сотрудник: Алло, скорая, срочно приезжайте в офис, у нас секретарша рожает.
Голос: Что за бред, чего это у вас секретарша в офисе рожает!?
Женский крик: Где забеременела, там и рожаю!!!

Миниатюра «Случай с Анатолием Кашпировским в парке»
- О! Это Вы знаменитый Кашпировский! Это вы исцелили очень много людей! Как! Как Вы это делаете? Я так Вас любила с детства! Дайте мне пожалуйста автограф!
- Да пошла ты...
- О!!!! Я умею ходить!!!

Миниатюра «Обычная семья зомби »
(по сцене идут навстречу друг другу муж-зомби и его жена, останавливаются, один звонит в звонок, жена-зомби вырывает дверь)
- Где ты был? 3 часа ночи!
(он говорит как зомби неразборчиво)
- Опять нажрался! Иди проспись, я тебе постелю! (и начинает копать могилу)

Миниатюра «Случай в семье у закодированного».
Сын вернулся в 3 часа ночи:
- Ты где был?
- Ну, пап..
- Ты что пил?
- Ну, пап...
- Говори, что пил?
- Ну, сначала мы отварили креветок и с пивом их и употребили...
(отец сглатывает слюну)
- Ну, а что дальше?
- Дальше мы пошли в клуб, и выпили каждый по 2 маргариты.
- Отлично! Отличненько! А что дальше?
- Потом мы пошли купили бутылочку беленькой, баночку хрустящих огурчиков с горчичкой, потом дома аккуратненько их так нарезали, выложили на тарелочку, потом сидели, болтали пили водочку весь оставшийся вечер
- Да! Да! Да! Это прекрасно (играет красивая музыка) Это чудесно! (отец начинает танцевать)
- Пап! Вот ты не пьешь? Да?
- Да!
- Так и не кури! Хорошо!

Миниатюра «Асфальтоукладчик и зависть»
(Асфальтоукладчик едет на своей машине, а мимо него проносятся машины, он злится, и разворачивает асфальтоукладочную машину, и все машины, которые проносились мимо, в него врезаются).

Миниатюра «Экзамен в институт культуры Поплавского»
- Как известно, в институте Поплавского конкурс 4 человека на место.
- Итак, экзамен!!!
(включается песня Поплавского «Кропыва», люди разбегаются остается один)
- Вы поступили!
(абитуриент показывает знаками, что он глухонемой)

Из фристайла команды КВН «Причем здесь мы?» г. Мариуполь
Номер «Курортный роман»
(Из-за ширмы выбегают 2 человека, держась за руки, и смеются, садятся на стулья)
- Дорогая, хочешь сладкой ваты?
- Нет, спасибо, я уже кукурузы наелась!
- А давай в следующем году сюда вернемся?
- Давай, только сначала пробежим туда и обратно.
- Давай.
(Встают и расходятся в разные стороны)
- Сладкая вата!!!
- Кукуруза!!!

Номер « «Молдавская граница»
(На сцене стоит один человек с автоматом, второй выходит из-за ширмы с мешком. Последний обращается к первому)
- Молдавская таможня, предъявите документы.
(Смотрит документы)
- А на автомат документы есть?
(Отрицательно машет головой)
- Тогда клади в мешок.
(Кладет автомат в мешок)

Номер «Случай в семье Шовковского»
(На сцене стоит один человек, из-за ширмы в футболке «Манчестер Юнайтед» выбегает второй)
- Папа, привет, смотри какую я себе футболку купил... «Манчестер Юнайтед», Руни (показывает пальцами себе на спину), Руни!!!
(Второй, скрещивая пальцы, начинает шипеть, чертит вокруг себя круг на полу)

Номер «Пункт приема крови»
(На сцене сидит на стуле один человек, второй готовит палец для сдачи ему крови)
- Доктор, простите, а это больно???
- Нет, нет, не больно.
- Вы знаете, я при виде крови сознание теряю.
- Да вы что???
(Показывает пробирку с кровью, пациент теряет сознание, врач достает все у него из карманов и уходит)
- Э...куда???
(Врач снова показывает пробирку с кровью, пациент теряет сознание)

Номер «Собаководы»
(На сцену выходят 2 человека)
- Добрый вечер. Да...ваша Жозель стала более женственной!!!
- Да...И ваш Сема возмужал!!!
- Смотрели матч Манчестер Юнайтед - Динамо Киев???
- Нет.
- Смотрите!!!
(Смотрят на собак, второй делает удивленное выражение лица)

Номер «Стеснительный сантехник»
(На сцене стоит стол, на нем бутылка водки, на стуле сидит человек, второй стоит рядом)
- Ну, вот, все починил...
- Молодец!
- Течь больше не будет...
- Хорошо!
- У меня семья, дети, зарплата маленькая...
- Ну и что???
(Сантехник бьет рукой себе по шее, намекая на необходимость выпить)
- Что??? Горло болит???
- Нет...
(Снова повторяет жест)
- По шее тебя ляснуть???
- Нет...
(Сантехник достает пробирку с кровью, второй теряет сознание, забирает бутылку и уходит)
- Во поперло сегодня!!!

Номер «Пьяный брейкер возвращается домой»
(На сцене стоит девушка, звонок в дверь, на голове завозят пьяного брейкера)
- Ты посмотри на себя, ты же на ногах не стоишь!!!
(Девушка становится на руки)
- Да ты мне на голову села и ножки свесила
(Парень крутит девушку на голове)
- Посмотри, вокруг одни тараканы!!!
(Проползает человек, изображая таракана)
- Какие тараканы, нет никаких тараканов.
(прыгает на одной руке)
- А супружеский долг
(делает движение)
- Да ты же в постели бревно
(делает акробатический этюд)
- Змея подколодная
(делает змейку по полу)
- Это я змея?
(делает змею)
- Ненормативная лексика
(акробатический этюд)
- Забирай свои вещи и иди отсюда
(акробатический этюд)
- Я люблю тебя!
(укатываются в колесе со сцены)
- С вами была команда «Причем здесь мы», ваши друзья!
(уходят со сцены)

Из фристайла команды КВН «Ваниль» (Донецк)
Номер «Выход»:
(Все танцуют, останавливается музыка. Танец сделанный собственными руками. Один человек говорит всей массовке):
- Друзья, сегодня финал. И в связи с этим я пригласил Виталия Козловского! (и начинает один радостно махать руками, восклицая одобрительные звуки). Но он не приехал(и все, кто стоял на сцене, начинают махать руками и радостно кричать)

Номер «Бюджет»
(Стоят двое, один объясняет блок-схему):
- Значит, интеджер 1, зен иф условие один выполняется, то переходим ко второму пункту, производим необходимые расчеты в блок-схеме 2, и получаем ровно 400 000.
- Нет, я конечно все понимаю, Мыколо Яновыч, но где еще 25 миллионов гривен из госбюджета?

Номер «Грибник-сказочник»:
(стоят трое, один воодушевленно рассказывает)
- И потом галактика сжалась до размера мельчайшей песчинки, и, набравшись энергии взорвалась! И на землю золотой россыпью начала падать космическая пыль, укрывая планету во мрак...
- Нет, Мыкола Яновыч, это все хорошо, но где все-таки еще 25 миллионов долларов из бюджета?

Миниатюра «Смерть математика»
(Человек садится на стул, сзади трое держат растянутую определенным образом эластичную ткань. Человек подставляет пистолет под подбородок, разносится выстрел и сзади на ткани появляются брызги крови в виде математических формул, разных уравнений и т.д.)

Номер«Случай на дороге»:
(инспектор ГАИ и водитель)
- Здравия желаю, Ваши документы.
- (пьяным голосом) Пжалуйстаа!
- Вы что пили?
- (Пьяным голосом)Что значит, «пили»? Да я бухал! Я пьянючий вдребезги просто!
- Мне придется забрать у Вас права и машину.
- Что? Ты визитку читай (тыкает пальцем на визитку в правах). Ты визитку читай, я тебе говорю (тычет его лицом в права)
- (читает) Моисеенко Сергей Игоревич...продавец-консультант бытовой техники...И что?!
- (потерявшись) Ну, может Вам подсказать что-нибудь, у нас сейчас акции...

Номер «Случай на дороге-2»:
(Двое, один водитель)
- Папа, папа! А почему за нами уже второй час гонится милиция?
- Сынок, машина наша?
- Нет
- Значит, не за нами!

Номер «Диджус-министр финансов»
- Друзья, нам удалось сделать невозможное. Мы скрестили зайца из рекламы Скитлз и оленя из рекламы Ди-джус
(выходит человек в костюме зайца, с оленеми рогами и поет)
- Ла ла-ла ла ла ла ла- ла-ла-ла-ла-ла-спасыби, Ди-джус!
- Мыкола Яновыч, это все понятно, но 25 миллионов долларов в госбюджет от этого не прибавится.

Номер «Отец в детском саду»
- Заводите! Ну, что узнаете кого-нибудь?
- Скажите, а они нас не видят? Точно не видят?
- Нет!
- Просто это так давно было!
- А можно их отложить?
- Нет, мы уже закрываемся!
- Тогда я всех трёх возьму, а если не подойдут, я вам завтра завезу.
- Хорошо, только чек не выбрасывайте.