10  марта  2006 года

Из приветствия команды КВН «Политех» (Киев)
Номер «Безответственный биатлонист»
- А на Зимних Олимпийских Играх самыми безответственными спортсменами оказались украинские биатлонисты. Итак, Олимпиада. Украинский спортсмен за 5 секунд до старта.
(Стоит биатлонист без лыж):
- Ребята, лыжи есть?! (направляет на них ружье) Ну, очень надо!!!

Номер «Тренер Федорович или Виктор Тренерович»
- К сожалению подходят к концу Олимпийские Игры. И у нас есть возможность взять интервью у главного тренера нашей олимпийской сборной по спорту. А вот, собственно, и Он. Представьтесь зрителям.
- Меня зовут Тренер Федорович, друзья называют меня Виктор Тренерович, а для вас можно просто - Бугимен.
- Скажите, а как вообще съездили на Олимпиаду?
- Ну, мы заняли 3 и 4 место. Это очень хорошо, потому что не боковые, и не возле туалета. В общем, отлично съездили.
- А скажите, почему наши лыжницы не заняли призовых мест?
- Ну, понимаете, мы ошиблись с допингом... Утром мокрый снег был. А к полудню заморозки ударили. А мы же когда кололи, на мокрый снег рассчитывали.
- И что ничего нельзя было сделать?
- Нет, у нас, конечно, был допинг на заморозки, но вы же знаете, что мешать нельзя. А то один раз смешали, так она сразу со старта домой в Донецк поехала... Кстати, я ж пока ездил, это ж кубок УЕФА был. А с кем «Шахтер» играл?
- С «Лиллем».
- Я не спрашиваю, как они сыграли, я спрашиваю с кем?
- Проиграли.
- А-а-а.
- Ну и на последок, скажите, а кто у вас в сборной любимчик?
- Ну конечно же Игорек. Игорек иди сюда.
(выходит биатлонист из номера про биатлониста, у него в руках очень много разных вещей. Которые он кидает под ноги тренеру )
- Вот видите, мы привезли домой не только две бронзовые медали. Но и... Игорька!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Политех» (Киев)
Номер «Архитектор»
Заработав немного денег честным путем, Руслан Боделан уехал из Одессы. И уже там он решил построить себе шикарный дом.
- Здравствуйте, Вы архитектор?
- Да, я - архитектор.
- Значит так. Мне нужен дом этажей 50, но в длину. Я высоты боюсь.
- То есть лифт не нужен?
- Смышленый! Лифт не нужен, нужно метро. Так чтоб вагончики, вагончики и пересадка на кухню. Слушай дальше. Здесь выроешь яму - будет погреб. Буду хранить вино - будет винный погреб. И здесь еще одну яму.
- Тоже погреб?
- Да, буду приводить девчонок, будет невинный погреб.
- А туалет где будем ставить?
- Туалет не надо, я терпеливый... Ты мне лучше вокруг дома забор золотой поставь. Чтобы брюлики, изумрудики, платиновая калиточка, а вокруг него - еще один забор. Чтоб первый не украли.
- Стекла, окна, решетки нужны?
- Ну, окна нужны по-любому. Стекла не надо, только решетки. Но пуленепробиваемые. Сын говорил, такие есть. Еще бассейн себе хочу как у всех. Широкий, глубокий, вышечка на 10м и батут на дне.
- А это зачем?
- Как зачем? Чтоб 300 раз туда-сюда не бегать! Таак... и памятник себе хочу! Такой во весь рост - я красавец-мужчина!
- И оградку?
- Я тебе щас дам оградку!

Номер «Комментатор Эдвард Радзинский»
- В последнее время стало так неинтересно смотреть матчи Динамо Киев, что было решено пригласить интересного комментатора. Встречайте, Эдвард Радзинский!
- Здравствуйте!
- Дмитрулин с мячом, цветами и бутылкой шампанского сидит на трибунах: еще бы: Шацких туда посадить! Но вернемся к матчу. Удар, гол: Еще удар: еще гол: Да, зрители начинают скучать. А нет. Пошла волна, пошла волна по трибунам. Не надо было строить стадион так близко к морю:Начинается второй тайм.Наши перехватили мяч у судьи и резко установили его в центре поля! Это первое осмысленное действие нашей команды. Если б так весь матч. Но у нас еще слишком молодая и перспективная команда: Шовковский 29 лет, Гусин 33 года, Шацких - 26 лет. Но по узбекскому календарю ему давно перевалило за 237:Но вернемся к матчу. В перерывах между нашими затяжными контратаками немцы забивают еще 4 гола: это не беда. Это позор. Позор немцам. Даже албанцы могли нам забить больше.Судья свистит. Гавранчич высказывает свое недовольство по поводу этого свистка. Судья при помощи санитаров достает из горла свисток и показывает Горану красную карточку. Гавранчич с недовольным видом выходит на беговую дорожку. Судья достает из уха красную карточку и игра продолжается. Пас вперед. Офф-сайд. Боковой судья достает из глаза флажок. Гавранчич с недовольным видом уходит в раздевалку. Посмотрите, что творится у нас в защите. Несмачный танцует ломбаду с Сабличем. Даже очередной гол не может помешать нам наслаждаться красивым моментом. Но посмотрите - Шовковский вытаскивает мяч из девятки, затем вытаскивает из девятки магнитолу. А что бы творил парень, если бы не сломанная ключица! А впереди весело пасутся Олег Гусев по кличке черней и Диего Ринкон, по кличке гусь. А нет, наоборот. Но с такой игрой это уже не важно.
17:0! Тренер динамовцев делает замену. Видимо хочет спасти матч. Я восхищаюсь мужеством этого человека. Нет, не тренера. А вот того человека, который сидит с мужественным лицом. Но хватит футбола. Я услышал, что кто-то в зале крикнул: „Политех - чемпион!” Кто это? А! Так это же молодец! Молодец!

Из приветствия команды КВН «К.У.Б.А» ОНМУ (Одесса)
Номер «Случай в аптеке»
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Да, пожалуйста.
- Но это же обычный уголь.
- Секундочку: (голос: Введите код активации:Уголь активирован): Вот ваш активированный уголь!

Номер «Передача олимпийского огня»
(Выбегает русский спортсмен с огнем в руке и его встречает украинский, берется за факел, но русский спортсмен не отдает)
- 230!
- 90!
- 230!
- 90!
- Ладно, 300!
- 50! (выбегает спортсмен из Белоруссии и забирает у них факел)

Номер «Звонок».
 (Выходит парень, длинные волосы закрывают все лицо)
- Осталось 7 дней: И постригусь!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «К.У.Б.А» ОНМУ (Одесса)
Интерактивный опрос.
- В эфире политическое телевидение. И у нас сегодня интерактивный опрос: Нравится ли вам ваша фотография в паспорте, варианты ответа: Так, Не так, Пора :менять.

Политическое меню.
- Что вы можете предложить?
- Можем предложить вам Партию регионов.
- А скажите она с капустой?
- Партия регионов всегда с капустой.
- Нет, не хочу, а что еще?
- Есть БЮТ.
- А БЮТ в шоколаде?
- Да, сегодня БЮТ в шоколаде.
- А КПУ у вас всмятку?
- Нет, сегодня КПУ крутые.
- А я вижу, у вас есть и Витренко - название громкое.
- Вы знаете, название громкое, а на вкус не очень:
- А вот, Нашу Украину вы на углях готовите?
- Ну не на газе же!
- Ну тогда заверните мне с собой в бюллетень.

Крестный отец.
(Сидит Сильвио Берлускони и заходит Андрей Шевченко)
- Здравствуй, Андрей, что привело тебя ко мне?
(Садится на колено, целует руку и сзади на пиджаке надпись «Шевченко»)
- Понимаете есть такой игрок Роналдо, я никак не могу его обойти.
- Я не понимаю, у тебя же новая Феррари.
- Он слишком быстро бегает.
- Тогда мы его закатаем в тазик.
- Вы слишком плохо его знаете, он даже в тазике бегать будет!

Выборы «Последний герой»
(Выходит человек и кидает бюллетень в урну, выходит второй и разворачивает свиток с надписью «Кравчук»)
- Я проголосовал за Кравчука, потому что он не смог постричь газон, не смог донести воду из колодца и, вообще, он все делает Не Так!

Из приветствия команды КВН “Без понт’off” (Николаев)
Номер «Виделись»
- Толик, а ты почему опаздываешь?
- Я в женскую раздевалку подсматривал. Засмотрелся.
- Ну, ты прям как маленький.
- Да ладно. Привет (проходит по линейке, здороваясь со всеми мужчинами. А когда подходит к девушке, говорит: «Виделись», и убегает)

Номер «Акс-эффект»
- Случай в криминальном районе.
(С разных сторон ширмы выходят двое: обычный парень и бандит. Бандит: «Опачки, мобилочку сюда». Парень достает дезодорант, и со словами: «Ахе-effect» брызгает по всему телу бандита. Бандит: «И что?» Выбегает милиционер и прыгает на бандита).

Номер «Мурчик», на рекламу про творог «Президент»
(Из-за ширмы выходят трое и по очереди, передавая друг другу, кушают творог. Вслед за ними выходит парень и невнятным голосом (мурчащим) говорит: «Ну, че вы, пацаны, мне не оставили и съели весь творожок» и уходит. Один из троих говорит ему вслед: «Шкода, що Мурчику не дісталось»)

Номер-пародия на рекламу «Тик-так»
- Я такой сильный потому, что я ем «Нашу Рябу».
- Я такой высокий потому, что я ем «Растишку».
(Выходит худой парень с голым торсом)
- Тик-так. Всего две калории.

Номер Герасим
- Немногие знают, что один из музыкальных хитов современности придумал Герасим. Но чтобы вам было понятней, мы пригласили переводчика.
(Выходит Герасим и переводчик. Герасим, под фонограмму А-студио «Улетаю» начинает мычать во время куплета, а переводчик вслед за ним переводит: «Не возможно рассказать вам историю мою - очень сложно»).

CD - зачем платить больше.
- А Украина нашим спортсменам на олимпиаду выделила 5 миллионов долларов. И вот наш результат (показывает две медали)
- А вот, что мы купили в соседнем магазине за три гривны (показывает два компакт-диска).
- Компакт-диски - зачем платить больше?

Гребля в разных странах
- А мы представляем вашему вниманию греблю в разных странах.
(Выходят четверо: трое гребцов, один рулевой)
- Итак, гребля в Германии (Рулевой: «Eins, zwei, drei, vier, eins, zwei, drei, vier». Гребцы активно гребут).
- Гребля в Молдавии (все гребут в разные стороны, потом разворачиваются, но снова гребут в разные стороны)
- Гребля на Украине (Включается начало песни Верки Сердючки «Чита-дритта» - никто ничего не делает. Через некоторое время рулевой: «Гей! Поїхали!». Крайний заводит мотор и под шум катера они уезжают).

Бюллетени
- Немногие знают, что длина бюллетеней на этих выборах составляет 78 сантиметров, а, значит, людям будет, чем заняться.
(Выходят двое и по типу морского боя начинают играть)
- КПУ
- Мимо:Та-а-а-ак.
- ТАК? Ранил.
- Да нет, не так.
- НеТАК? Убил.

Миниатюра «Ежики»
(Выходят двое, видят друг друга, обнимаются, потом кричат, глядя на руки)

- А я придумал оружие массового поражения. Значит, собираем кучу народа в одно помещение, закрываем все окна и двери, и включаем оружие (звучит строка из песни Карины и группы «Подъем»: «Белые кораблики, белые кораблики»).

Из домашнего задания команды КВН “Без понт’off” (Николаев)
В мире животных инстинктов
(Копируя голос и повадки Николая Дроздова)
- Добрый вечер, дорогие друзья. В эфире передача «В мире животных инстинктов». Сегодня мы понаблюдаем с вами, как ведут себя быки в Одессе. Посмотрите, как они пьют - практически, как свиньи. На их усмирение слетаются стаи хищных птиц - беркут. Особо буйных беркут лично переносит с водопоя в обезьянник. Рядом с быками присутствуют их телки. Телки этой породы имеют необычный окрас. Их маскировочные круги под глазами просто притягивают некоторых козлов. И вот быки уходят на пастбище, в надежде поживиться свежей травкой. А я с вами прощаюсь, и в следующей передаче мы поговорим с вами о ночных бабочках. Но будьте осторожны. Охотясь за ночными бабочками, не наткнитесь на крокодилов.

Интервью с Мэри Поппинс
- Все знают, что Мери Поппинс работала няней. Но никто не знает, кем она подрабатывала в молодости. Давайте проведем интервью и узнаем эту тайну.
И первый вопрос. Как же вам работается (включается синхробуффонада из к/ф «Мери Поппинс, до свидания»)?
- «И когда легко и просто».
- А где Вы работаете?
- «Выхожу на перекресток».
- А какие же масштабы Вашей работы?
- «Сто автобусов в ряд неподвижно стоят и гудят машины. Красоте салют:»

Песня «Залейся»
(Под фонограмму песни «Олеся»)
Стоит за селом на пригорке
Магазин колхозника Борьки.
В нем нет ни конфет, ни селедки,
Но, Господи, сколько в нем водки.
Залейся, залейся, залейся:

Смайлы известных персонажей
- А мы представляем вашему вниманию смайлы известных персонажей. Итак,
Кутузов до боя :-)  Кутузов после боя .-)
Маша Распутина до операции :- Маша Распутина после операции :-()
Х/ф «Крик». Обычная версия (:-(  «Крик» в Чуйской Долине (¦-)
Юлия Тимошенко. До отставки §:-) после ≈:-( и новый премьер ¦-)

Секс по телефону
- А давайте позвоним в секс по телефону.
(звучит телефонная запись)
- Интим-услуги по телефону. Нажмите на панели цифру, соответствующую номеру бюста интересующей Вас девушки.
- Девять.
(звучит запись из телефонной станции)
- Набранный Вами номер не существует.

Тваринний магнетизм
(Девушка подходит к ведущему)
- Дима, дай автограф. Дим, ну дай автограф.
(Из-за кулис выходит толпа людей и хором говорит)
- Дима, вона ж тебе хоче!!!

Из приветствия команды КВН «шЫворот на.. выворот» (Черновцы)
Выход

(Выходят четверо под музыку, один якобы берёт камень и якобы разбивает стекло (ширма), остальные выносят от туда коробки с бытовой техникой)
- А когда ты последний раз быв в фокстроте!!

Обычная ситуация в средневековье
(один стоит на коленях, другой - с мечем)
Рыцарь Карлсберг, посвящаю вас в... (человека с мечем зовут, он поворачивается вместе с мечем и отрезает голову сидящему)

Миниатюра «Дурацкое совпадение»
(Стоят двое, у одного пакет, другой вырывает и убегает, прихрамывая, первый бежит за ним, тоже прихрамывая)

Номер «Аптека»
- Посмотрим как мы первый раз в жизни покупали презервативы.
- Девушка, здрасьте, тут такая ситуация вышла, вы понимаете это не мне, меня человек у входа попросил купить.
- Что вам?
- Ну вы же догадались.
- Зелёнка что ли?
- Ага, презервативы!
- Презервативы это понятие растяжимое, у нас есть:
- Мне лайф-стайлс с клубничкой за 2,80!
- Они по 3.
- Подорожали да. Ладно, давайте.
- Так, может, спросите у молодого человека, если подорожали?
- Та нет, он уже ушел, давайте!
- Вот!
- Спасибо!
- И чтоб в 9 был дома!
- Хорошо, мама!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «шЫворот на: выворот» (Черновцы)
Первая учительница певца Серёги
- Здравствуйте Сергей, вы уверены что хотите петь именно эту песню?
- Я же хулиган
- Начнем с простого..
(начинает петь оригинал Серёги «Загубили Лялю» и по ходу расходится и психует, в конце падает на колени. Подходит ученик)
- Хватит Ляля Михайловна, пойдёмте домой!

Номер «Кофейный аппарат»
(Стоит коробка и внутри парень делает кофе, по ходу событий заказ всё время меняется и парень выкручивается)

Номер «Охранник»
- Следующий номер основан на реальных событиях, он так и называется: охранник в ночном клубе или тормозной путь длиною в жизнь.
- Здрасьте, мы к вам, вы же уже открылись?
- И чё?
- Ничё!
- Ну и всё!
- Друг понимаешь у меня день рождения, и мы пришли отдохнуть к вам в клуб, мы пройдем?
- Не знаю:
- Что не знаешь?
- Ничё не знаю!
- Да пропусти ты нас!
- Нет мест.
- Как нет, клуб пустой, все столики свободны в зале вообще ни одного человека.
- Мы уже закрываемся.
- Как только 8 часов!
- Ну и чё?
- Ничё
- Ну и всё.
- Ты наверно не понял у меня день рождения!
- Чё, опять?
- Понимаешь, мы сейчас зайдем, возьмем водки, пива, вина посидим, отдохнем
- У нас со своими напитками нельзя
- Так у нас и нет ничего
- Так чё вы пришли?
- Давай поиграем в игру, если я выиграю, я зайду?
(играют в игру ладошки, парень ударяет охраннику по руке, а тот ему по лицу, парень падает, другие уходят)
- А вы чё не будете играть? (обращает внимание на лежащего)
- О, еще не зашел, а уже пьяный!

- Здравствуйте я Ира, в талии 65:
- Здравствуйте я Денис в талии 65:
- Здравствуйте я Вова в талии 65:
(толстый) - Здравствуйте!

Из приветствия команды КВН “Республика Шкид” (Одесса)
Выход “Новости”
(Люди с разных кулис (под гимн новостей) слетаются, бегают и резко выстраиваются в линейку. Новости говорят разные люди, выходя в середину. Линейка в то время когда говорят новость, замирает в разных позах).

Номер «Биатлон»
(Выходит спортсмен, ложиться и начинает стрелять. Над ширмой белое табло. Куда бы спортсмен ни стрельнул, появляются черные мишени. На последний выстрел на табло под заставку Windows открывается кусок игры «Сапер»).

«Троллейбус»
Кондукторша подходит к девушке.
- Оплачиваем за проезд.
- У меня нет денег.
- Так, что у вас в сумочке? (начинает копаться. Находит помаду, мажет губы)
- Возьмите билет!
- Не надо!

«Опознание»
-Девушка, вы присутствуете на опознании. Внимательно посмотрите и скажите, кто вас изнасиловал. (Девушка внимательно смотрит на каждого)
- Да, это они!

Номер “Захват самолета”
- Так быстро поворачивай! Мы летим в Амстердам!
- Так мы и летим в Амстердам.
- Ё! Сажай самолет! Мы не в тот самолет сели.

Из музыкального домашнего задания команды КВН “Республика Шкид” (Одесса)
Номер “Зоопарк”
(Выходит мама с сыном, у сына завязаны глаза)
-Мама куда мы идём?
-Это сюрприз (Снимает повязку с глаз сына)
-Где мы? (глаза закрыты)
(Мама крутит сыну ухо, у того открываются глаза)
- Вау зоопарк, МАМА смотри жираф!
- Возьми конфетку, покорми жирафа (Сын бросает конфеты в зал)
- МАМА, смотри - бегемотик!
- Возьми конфетку покорми бегемотика! (Сын бросает конфеты в зал)
- МАМА, смотри - обезьянка!
- Возьми конфетку, покорми обезьянку! (Сын бросает конфеты за кулисы. Из кулисы в маму и сына летят конфеты. Много конфет, а затем выходит человек в костюме обезьянки. Проходя мимо смотрит на часы пугает маму и сына криком «ХА!».)

Номер «Терминатор»
(Выходит Терминатор и обращается к Маме и сыну)
-Where is Sarha Connor?
(переводчик) - Где здесь Староконный?
(Терминатору на карте Одессы под песню «Global Playboys - Sun Of The San-Francisco» показывают карте указкой расположение рынков Одессы)
- Привоз, седьмой, малина, оптовый, китайский, северный, новый, СТА-РО-КОННЫЙ!!!
- Теперь я знаю, где Староконный (поет Терминатор)

Номер “Тир”
(Выходят двое, один в наушниках)
- Ну что, по каким мишеням стрелять будешь? (спрашивает тот, что без наушников)
- Как всегда, по свинкам!
- Хорошо, я тоже (стреляет и промахивается)
- Ха... (стреляет и попадает, последний выстрел не глядя)
 - Как тебе это удается?
- Попробуй в моих наушниках (одевает наушники, звучит голос: ”Ты ненавидишь свиней, давай пристрели ее, если не ты, то она тебя, давай, красавчик, контрольный в хрюньдель.” стреляет и попадает, последний выстрел не глядя)

Номер “Комната страха”
(Выходят 4 человека)
- Ребята давайте пойдем в комнату страха.
- Там же страшно.
- А я не боюсь!
- И я!
-Я тоже не боюсь (Все уходят за ширму, с криками «АААААА» выбегают из-за ширмы )
- Ты это видел? Ужас!
- Ага! (Из-за ширмы под песню Ю.Савичевой «Не смотри насмотри ты по сторонам» выходит человек переодетый под Катю Пушкареву)
- Ребята вы куда? Билеты брать будете? (Все с криками убегают за ширму)

Номер “Ресторан”
(Открывается ширма стоит официант и обращяется к сидящим за столиком парню и девушке)
- Добрый вечер, понимаете в нашем ресторане установлены скрытые камеры, и наш директор просматривал их, и знаете Вы ему не понравились, поэтому ВСТАЛИ и УШЛИ отсюда! (уходят)

Номер “В мебельном магазине”
- Здравствуйте в нашем мебельном магазине есть абсолютно все (В зал : А почему-бы и нет?)
- А у Вас есть такой диван чтоб вот так вылезла пружина, и очень не удобно спать было?
- Одну минуточку (достает нож и начинает вырезать) : - Вот, пожалуйста!
- Вот у меня дома точно такой. За сколько его реально продать можно?