08  мая  2004 года

Из приветствия команды «Женская логика» (Новосибирск)

- Вышла я как-то раз замуж. А на свадьбе есть традиция - кто поймает букет, тот следующий замуж и выходит. А на моих свадьбах еще никто ни разу не поймал… (выходит девушка с кактусом в голове) - Лена, хватит кидать этот кактус, переходи на цветы.

- Ваши маленькие разбойники устроили забастовку? (выходит человек с плакатом «Еще картошки».) - Не потакайте им - дальше будет хуже… ( выходят, по очереди поднимают плакаты) - «Еще картошки в Госдуму» - «Равные права очисткам» - «Фри - значит свобода, Картофель фри- свободный картофель» - «Чти свои клубни» - «Наши глазки видят все» - «МЯСА ДАВАЙ!»

(Выходят под музыку из «Бригады», выстраиваются в линию) - А че?  Сейчас так модно, сейчас так все делают.

(Выходит толпа девчонок с топорами, движется к краю сцены) - Ну и кто сказал, что девчонки в КВН-е не рубят.

Невеста

- Значит так, девчонки, снимаем клип для Глюкозы на песню «Невеста». (выбегает девушка в костюме невесты) - Ой, как чудесно - Да, да не мешайте… Вот вы, (показывает на другую) идите сюда. Отлично… Получите костюм добермана и вперед…

Миниатюра: «Сюрприз Григорию Малыгину».

- А мы всей командой приготовили сюрприз Григорию Малыгину. Гриша- это для тебя. (Выходит красивая девушка с маленьким пакетом, ставит, поворачивается спиной, распахивает плащ, крик из рекламы «fa», забирает пакет, уходит) - Испытай неизведанное вместе с  Женской логикой.

Миниатюра: «Фанни Каплан»

- Девчонки, а вы знаете, как Фанни Каплан готовилась к покушению на Ленина? - Нет. - Смотрите… (Пробует разные способы покушения, как бы репетирует. Выскакивает из-за угла с пистолетом.) - Нет! (Пробует еще раз.) - Нет! (Приставляет пистолет к голове с криком) - What did you say about my mama? Ah?  (Достает нож.) - Я тебя сейчас на нож посажу, ну давай, давай… Нет! ( Дерется, как каратист, смеется.) - Нет. (Плюет из трубочки.) - Нет! - А-а-а, (догадавшись, стучит по лбу) отравленный хлеб…

Миниатюра: «Подарки»

- Девчонки, поздравьте меня, вчера я неожиданно вышла замуж. (Бегут с подарками, дарят их человеку в первом ряду.) - Девчонки…(Указывает на другого.) - О-о (возвращаются, забирают подарки, через сцену бегут к другому, дарят подарки ему) - Теперь мы родня!!!

Из СТЭМа команды «Женская логика» (Новосибирск)

Блок: «Грустный Загс»

(Выходит грустный работник загса, говорит унылым голосом) - Дорогие старобрачные, в этот радостный день… цалуйтесь! - А как же там «согласен, согласна, свидетели, родители»? - А смысл? Все равно все одним закончится! - А вдруг раз и… - Нет. - Почему? - Это из разряда сказок. Не было никого и тут раз, мужичок с ноготок… (Подходит Невеста , что-то шепчет) - В смысле мелкий… - Ну в смысле… (Показывает разницу в росте.) - А-а, ну объявляю вас мужем и женой.

Блок: « Индийский терминатор»

(Выбегает девушка поет «индийским» голосом, за кадром идет перевод.) - О! Я великий робот любви - Терминатор! Я ищу Джона Коннора. Джон. Джон. - Найди меня, если сможешь. (Выбегает вторая девушка, прячется за первую.) - О, великий Будда помоги мне.  (Выглядывает Будда, кричит.) - Вот он! - О, Джон! Ты великий мастер индийских пряток. Злой мастер танца Ноги – колеса из будущего хочет убить тебя своим танцем. Я научу тебя защите. (Девушки трясут телом.) Это движение называется «Берегись злодей». (Изображают бокс.) Это движение называется «Пусть ветер закружит тебя в ритме моего танца». (Кружатся, в руках сосиски.)  Это движение называется «Тебе не убить мой расколбас». (Ноги колесом.) А это значит «Противник мой, ты смешной…» - О, спасибо тебе, великий терминатор. Ты научил меня целой жизни. (поет) I” ll be back! (перевод) Asta la vista, baby!

Из музыкального домашнего задания команды «Женская логика» (Новосибирск)

Блок: «Женская Армия»

- А девочки из команды «Женская логика» решили  поиграть в армию.  Ведь армия - это настоящее восьмое чудо света, все знают, что оно есть, но никто его не видел. (Выход маршем со скандированием песни «Убей мою подругу»+ шоу с газетами) - Взвод, ровняйсь, смирно. (Все: Бла-бла-бла.) - Слушайте меня, новобранки, здесь вам тут не гражданка (Одна истерически хохочет - вторая подходит, смотрит в глаза.) И стоять надо так чтобы я видела грудь третьей в строю. Первый, второй… (Смотрит, оценивает, 3-4 поменялись.) Третий… - Тушь… Помада… Портянки на каждый день… - У меня уже есть одна. - Молодец (Подходит к другой.) Почему не накрашена в строю? - Виновата, извиняюсь (Рисует гримом на щеках.) - И запомните у меня – провинилась одна, а отвечать будете все. И сейчас вы будете раздеваться пока горит спичка. Песню запе-ивай  (пьют) - Налево, раз-два. В эту ночь одинокие люди… (Кричат хором, уходят.)

Песня « ГИБДД». (На мелодию Сэм Браун «Стоп».)                                         

Я на дорогу медленно выхожу.                                                                 

В юбке выше колен и с декольте.

Я на работе никуда не спешу.

Машины мимо летят в темноте.

О-о-о, ГИБДД, эй ты,

Постой-ка, документики!

Нажми на стоп, менты.

Ты должен малый штраф.

О-о-о-о  ГИБДД!

Короче, понял да, денег дай,

Быстро заплати, а в пути

Я буду петь…

Блок: «Белоснежка»

- Послала как-то мачеха Белоснежку… - Пошла ты Белоснежка и подснежники свои забери. (Выпинывает, кидает вслед цветы.) - Шла Белоснежка по лесу и напевала свою веселую песенку. - Да что ж за жизнь то такая: мачеха выгнала, на улице холодно, да еще подснежники эти, да что же такое-то… (ноет) - И пришла она в дом к гномам… - (выход гномов) Вы задаетесь вопросом, почему нас не семь? - Да потому что у нас всего 2  маленькие девочки в команде… - Помогите мне одолеть мачеху… - Ага. - И стали они тогда зазывать великого бога гномов. - Майкл Джордан, Майкл Джордан… - (Вылезает негр.) Чё? - Капчё! - А-а-а. (Уходит.) - А у меня зеркальце волшебное есть, может оно поможет. (Зеркалу.) Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? ГЗК: Майкл Джордан, Майкл Джордан. (Белоснежка идет за ширму, душит ГЗК.) - Есть у нас животинка одна, она все знает - волшебный дятел. - Ну, друг разлюбезный, расскажи нам где ты был?  (Щелкает мелодию «Снова в нашем зале».) - А что нам делать с мачехой? (Щелкает похоронный марш.) - Спасибо на добром слове. - Но давайте для начала попробуем с ней поговорить… - И как во всех добрых американских сказках все должно было закончиться хэппи-эндом, (Гномы вытаскивают ножи.) если бы не одно НО (Проходит мачеха с топором.). Нет, конечно же никто никого не убил, в сказочном королевстве все было мило и прекрасно - все жили долго и счастливо. (Кланяются, в спине у мачехи торчит нож.) Птички пели, гномы кричали от радости, а Белоснежка напевала свою веселую песенку.

Из приветствия команды СП Детки (Павлодар)

Номер «Кыз Ку».

- Команда КВН «СП Детки» заняла первое место на Чемпионате в народной игре «Кыз Ку», «Догони и поцелуй девушку»… (все  «верхом на лошади»…один убегает, за ним вереницей гонится толпа, последний из толпы вырывается вперед,  догоняет и целует) - …ну-ка…, ещё раз …(поцелуй)… ты что, я лошадь, девушка сверху!?

Номер «Беспредел».

(Выходит самый активный, неприлично смеется, начинает «танцевать». Панибратское приветствие к ведущему, к жюри, «культурный беспредел» на сцене.)  - Руслан, ты извини, мы пошутили, твой папа не стал Президентом….

Номер «Уитни Хьюстон».

- Дамы и господа, у нас в гостях Уитни Хьюстон … извините, слегка простужена…(выходит   девушка начинает петь под Хьюстон, несколько раз в мелодию пытается чихнуть, но сдерживается, … в конце чихает…) - Пчхи… - Будь здорова… - Расти большой, не будь лапшой! …С днем рождения тебя, с днем рождения тебя…(выходит команда, выносит торт, поздравляет) … Бом, бом, бом!!! …Новый год! …С новым годом!!! С новым годом!!! …Снегурочка!!! Снегурочка… (выходит Снегурочка)…Горько!!! Горько!!! (Снегурочка целует «Хьюстон», «Хьюстон» поднимают на руки, пытаются унести, начинают напевать «похоронный марш», последний в веренице «чихает», все бросают «Хьюстон» переключаются на «чихнувшего».) - Будь здоров… - Расти большой, не будь лапшой! …

Номер «Такая точка».

- Знаешь, Руслан, я вот слышал, что на теле каждого человека есть такая точка, нажав на которую его можно усыпить…(нажимает несколько раз в различные места, вызывая смех, потом пинает. Тот кого пнули сразу засыпает, храпит.)

Номер «Тайд».

- Здравствуйте – это акция «Тайд или кипячение». Мы дадим вам две футболки, одну вы постираете своим порошком, а другую новым «Тайдом» …встретимся через неделю. - Здравствуйте! Ну, как? - Ой, эту футболку я постирал своим порошком, а эту новым «Тайдом» и… - Спасибо! (забирает футболки, уходит)

Номер «Робокоп».

- В городе стало спокойнее, потому что появился робот-полицейский! (выходит «Робокоп», передвигаясь угловато и медленно «под робота») - (голос за кадром) Помогите, насилуют! («Робокоп» начинает двигаться на голос)  - (голос за кадром) Помогите убивают ! («Робокоп» начинает двигаться на голос, в другую сторону) - (голос за кадром) В зале заложена бомба! Она взорвется через 10 секунд! («Робокоп» начинает двигаться на голос)  9, 8, 7, 6, 5, (разворачивается и быстро убегает) 4, 3, 2, 1...

Номер «Оксана Пушкина».

- (выходят три пары, первая)…Жили, были две подруги, любовь и Надежда, купили они себе участок земли и назвали его – «Земля любви, земля надежды».  - (вторая пара) На участок они потратили все свои деньги, есть было нечего и они перестали дышать. Первой умерла Любовь, ведь надежда всегда умирает последней… а земля досталась Вере. - Вера …(текст на казахском языке) …КВН! - (глядя в зал) …Ну, в общем, вы поняли?!

Из музыкального задания команды СП Детки (Павлодар)

Номер «Пальцы».

- (выходят пятеро в шапочках, на одном черная, на втором цветная, у остальных светлые, строятся) Отставить разговоры в руке! По порядку, рассчитайсь! - Большой. Указательный. Средний. Безымянный Мизинец! Распальцовка окончена, сэр! - Рядовой безымянный, почему у вас голова черная… - Молоток, сэр! - Рядовой средний, а у вас, что на голове… - Маникюр, сэр… - Рядовой мизинец, три наряда в ноздрю! - За что?! - Пять нарядов… - Пошел ты… - Десять нарядов в ноздрю… - Спасибо, сэр! …Разрешите обратиться?! - Обращайся, малыш … - А что это ты раскомандовался!? - Да, как голову чесать так мы, а как в ноздрю…так мы … - А почему бы и нет, кто-то должен держать вас в кулаке…мозоли подтянуть, песню запевай… (песня - речевка, команда изображает фигуры из пальцев)  - Если ты пришел на рок концерт, А вокруг кричат все дружно «вива» (команда изображает фигуры из пальцев «V») - И с братками, что б перетереть, Пальцы жизненно необходимы (команда изображает фигуры из пальцев «I i i I») - Ху! Ха! Всё!!!  (поклон «i i I i i»)

Номер «Капитан может все».

- (выходит Руслан, одет под девочку) …Красота – это моё основное оружие … лицо даже перезаряжать не приходится … Ага …А большие Чупа-Чупсы лучше не покупать, одна маленькая девочка купила большой Чупа-Чупс и не смогла его поднять и надорвалась …а другая маленькая девочка подняла и лизнула и прилипла … дура! …мороз-то за 30 градусов, а третья вообще без болта … даже лизать не стала сразу в рот, а там то ещё та вторая, которая примерзла … - А? - А, родился я на болоте …Мать – лягушка, отец – стрела …(поет) …

Он бы подошел, я бы отвернулась,

Он бы приставал ко мне …

Я бы, как развернулась, как мочканула!!!

Номер «Качки на пляже».

- А помнишь, как мы летом на пляже девчонок кадрили? - Я то помню! Вон смотри, какая идет! (трое худых, изображают из себя культуристов, напрягаются, провожая девушку взглядом. Выдыхают, опять превращаются в «хиленьких» мальчиков.) А вон еще одна …(опять изображают из себя культуристов, выдыхают.) О! еще! (Опять напрягаются, девушка задерживается, долго смотрит на них, парни краснеют от натуги, не выдерживают долгого напряжения, кричат на девушку.) …Давай, иди уже отсюда!!!

Номер «Квартирный вопрос».

- В эфире «Квартирный вопрос». - Во-первых, мы здесь всё кардинально переделаем… Пожалуй, надо убрать эту вазу …Ну разве это обои!? Мы их переклеим …в коридор. Еще немного поправим здесь. Готово. Можно звать хозяев. Здравствуйте! - (заходит хозяин) Здрасьте …уау! - Как видите, мы расширили проход, …но за счет этого он стал немного ниже …(ползут)… - …И длиннее (долго ползут)… - Теперь идем сюда, потом сюда …(петляют, как в лабиринте) …теперь так…(прыгают)…и мы в центре квартиры – в туалете! - Уау, как вы всё тут …уау…а, где унитаз?…(смотрит вверх) …ух ты вместе с душем совместили… Молодцы. Уау, погреб сделали… Молодцы… (заходит за ширму, подпрыгивает над ней)… - Мы вам там еще и батут поставили.

Номер «Фабрика звезд».

(Копирование клипа «Понимаешь».  Девушка и парень на стульях, позади толпа. Он поет.)  - Я пришел. Понимаешь!? - (девушка отвечает на казахском языке) Немене!? …Тегене! Мя саган… - Тебе, что на пальцах объяснить!? (уходят)

Из СТЭМа команды СП Детки (Павлодар)

Номер «Фильм «Ирония судьбы или с легким паром» глазами К.Тарантино».

(Открывается ширма, Женя лежит на «тахте», заходит Надя, ставит сумки, снимает пальто, замечает лежащего… одевается, берет сумки, уходит, задумывается, возвращается, ставит сумки, снимает пальто.) - Чёрт! Черт!!! …Эй, мужик …мужик (трясет спящего) …мужик, ты видел у меня на двери вывеску «Склад пьяных мужиков»… - …3-я улица строителей дом 25? - Нет, мужик, ты не понял,  ты видел у меня на двери вывеску «Склад пьяных мужиков»? - Что вы хулигани…ете? - Чёрт! Чёрт!!! Мужик, ты ответь… - Хорошо!!! Не видел!!! - А знаешь, почему ты её не видел!?  Потому, что её там НЕТ!!! - Логично! Зачем на моей квартире вывеска «Склад пьяных мужиков»… - На МОЕЙ квартире! - На моей… - Ты хочешь сказать, что мы прожили с тобой 5 лет в одной квартире и не разу не видели друг друга? - А я вас и сейчас не вижу,… уйдите…мы здесь с мамой живем! - И я с мамой… - У нас одна мама?! …твою маму как звать? - Галя, а твою? - Лида! …наша мама нам врет!?  - Молчи! - Молчу! - Молчи! Я думаю! - Молчу!!! - Хорошо, вот зажигалка, зажжешь 10 раз квартира твоя… (Зажигает, сразу выстрел, Женя падает, встает.) - Хорошо, что у меня за пазухой, случайно оказалась …сковородка …эту сковородку, дед передал отцу, отец мне, …когда я был в плену, во Вьетнаме, я прятал её… - Где? - Нигде!  - Садись! - Постою! - Понимаю! (стук в дверь) - Чёрт! Чёрт!!! …Это Эполит! Если он увидит нас, вот так … (обнимает, прыгает на руки) он нас убьет …обеих …своей новой бритвой с плавающими ножами. - Твой подарок? - Да! - Ну и дура! (бросает с рук, ложится спать) - (заходит Эполит) … Что так рано? - Приболел, что-то… - Хочешь укрепить иммунную систему, методом поглощения …(длинный текст с этикетки молочного продукта, одновременно отворачивает лицо Эполита от спящего) … «Бифидок» попей! - Больше ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу! Стихотворение «Бородино». Лермонтов. Скажи-ка, дядя, ведь не даром… - Заткнись! - Совсем забыла, я приготовила тебе подарок, … ты умрешь со смеху… - Ты умрешь! - Нет, ты! - Пусть он! (выстрел в спящего) - Ну, что вы в меня стреляете и стреляете… - Я все объясню …каждое 31 декабря …они с друзьями … - Так их Банда!? (стреляет) - Ну, надо же быть таким тупым, Айболит… - Как он оказался у тебя в постели!?… - Послушайте, Эполот… - Он тоже живет …3-я улица Строительная… - Дом 25 квартира 12 … - (выстрел) …А вас не спрашивают! - Замполит, ну почему вы такой … - (пистолет к голове Жени) Или он …или он!?… - Послушайте, Эскулап… - Я убью его! - Нет, нет… - Тогда я убью тебя… - Нет, нет… - Тогда я убью  себя, я буду убивать себя каждые 10 секунд …(стреляет в себя, падает) - А-а-а-а-а-а-а!!! (ужас, переходящий в радость) - Постой, Пипилот, вы же молодой, здоровый мужик, а ведете себя как … - Да, мне 40 лет, а я выгляжу на 20. Это все потому, что я слежу за собой… (Эполит следит глазами, нахмурив брови, уходит) - (стук в дверь) Это мои подружки …Валя и Таня! - А не Ваня и Толя?! - (заходят двое) …Дорогой Эполит Георгиевич и Надя… - Это не … - Бзыть … бзыть …(закрывает ей рот) … цыц …цыц … - Уважаемый Эполит и Надя поздравляем вас с Новым Годом!!! (бой часов, подружки превращаются в  вампиров) - Ой, собачка …а-а-а-а (дышит, как собака) Мы не кусаемся? Дай, Джим, на счастье лапу мне. - А вы не слышали, как Надя воет? Ой, поет …Надюша, давай нашу любимую…

(поют песню) – Если у вас нет подруги …(выстрел)

                            Вторая нафиг не нужна …(выстрел)

                            И с соседом не будет драки …

(заходит сосед) Сколько можно, орать…(выстрел)…

                            Если у вас …если у вас …если у вас …

- Что, заело?! (выстрел в Надю) … Все, осталось убить только Билла (Начинает уходить, вспоминает, возвращается, стреляет в себя.) (Все встают, поклон. Все уходят.)

Железные парни (г. Иркутск)

- Стихотворение кандидата наук “Наша Таня”.

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик,

Тише, Танечка, не плачь - 

Не утонет в речке мяч.

- Объясню с научной точки зрения: Подросток женского пола Татьяна ротовым отверстием выпускает волны с частотой колебаний 25 Килогерц и силой 120 Децибел по причине падения в натуральный проточный водоём сферы из сплава каучука и полиэтилена. Уважаемая Татьяна, рассмотрите возможность понижения частотности и децибел волны до 5 килогерц и 10 децибел, т.к. сфера  из сплава каучука и полиэтилена содержит в себе молекулы кислорода и азота, и даже теоретически не может без внешнего приложения силы выместить объём воды равный себе самой.

Миниатюра «Шойгу».

(Заходит Шойгу домой, а там жена.) Ш: Ну, и денек сегодня!!! Ж: Проходи ужин на плите.

(далее идет просто истерика) Ш: А-а у нас газ!!! Выключи, выключи!!! Боже мой! Чайник! Он дымится! Ж: Это пар!!! Ш: Нет это дым , дым все на улицу!!! Боже, у нас 5-й этаж! Почему у меня трясутся руки?!! то землетрясение?!!! Почему на посуду вода капает?! Это наводнение!!! Спасайся кто может!!!

Миниатюра «Дочери 1».

(выходит отец) - Что вам привезти из Самары, дочери мои? - Сапожки.  - Колечко. - Ничего не надо. - Это почему это? - А смысл? Большевики придут, все равно все отберут!!!

Миниатюра «Дочери 2».

(выходит отец) - Что вам привезти из Самары, дочери мои? - Сапожки.  - Колечко. - Гашиш, только побыстрее, а то мне реально плохо!!!

Номер «Юбки».

Танцевальный номер, где вместо оружия на дуэли (вместо пистолетов, шпаг, и т. д.) используются юбки.

Из приветствия и МДЗ команды «СТЭПиКо» (г. Новосибирск).

- Спортивные новости. Алину Кабаеву уличили в применение допинга. (Гимнастка подкидывает гирю.)

- Встречайте, президенты Белоруссии, Украины и России на Пикнике. - Вот вам картошечка. - А я принёс Горилку! - Похаваем! - А-а-а! Мыши! - Разъездились проклятые мыши олигархи!!! (Проезжает машинка на радиоуправлении.) - Владимир Владимирович, дайте прикурить! - Быстрей тащи газопровод!

Никитка.

- А сейчас Клоун Никитка, встречайте! (Клоун танцует. Появляется женщина с плеткой. Клоун снимает нос-шарик на резинке, перекладывает его в рот, как кляп.)

Номер «Аншлаг».

И сейчас Регина Дубовицкая прокомментирует победу Михаила Евдокимова. Д.: Сначала Алтай, потом весь мир!!!! - 15 лет спустя, доклад министерства финансов. (Все докладчики – герои аншлага.) - ВВП растёт, рубль крепнет! - Обалдеть!!! - Кстати, главный министр, что у нас с бюджетом? (Тот в ответ кривляется как Петросян.) - Встречайте! Президент Америки! - Ну народ, ну тупые! - Президент России! (Снова кривляется как Петросян.)

Номер «Сюдана».

Песня Челентано «Сюзана». Поют «гопники» «ботанику». - Куда смотреть? - Сюда, на… ! Сюда, на… !  И т. д.

Номер «Бизнес».

- А у нас сегодня в гостях знаменитый бизнесмен нашего города. Здравствуйте. И сразу вопрос. Вот ваш бизнес быстро развивается, говорят, что вы даёте взятки чиновникам, что вы можете сказать? - Вот смотри, вчера мы с Геннадичем, зам. мой Геннадич, снимали евросауну, заказали туда покушать, выпить. Там туда-сюда, кароче ХЛОП 3 тыщи долларов за вечер!!! То есть прикинул? Это мы только вдвоём с Генадичем. А когда мы всей толпой по выходным ресторан откупаем… Там туда-сюда ХЛОП и 10тыщ долларов нет. Так я к чему веду?  - К чему вы ведёте? - А нету денег на взятки!!! - Хорошо. А вот у вас огромная корпорация. Чем вы там занимаетесь? - Бизнесом! - Бизнесом?  - Да, бизнесом. - А каким бизнесом? - Слушай, ты чё докопался. БИЗНЕСОМ. Чего тут непонятного. Ты ж у нас был? - Был. - Значит сам всё видел - помещение, кабинет, секретарша, компьютер , принтер, ещё кабинет, там мы сидим. В общем - бизнесом! - Ну а… - Ещё раз для дураков объясняю: КАБИНЕТ, СЕКРЕТАРША, КОМПЬЮТЕР - БИЗНЕС! Взаимосвязь не сечешь? - Ну а какого рода бизнес? - Зёма, а ты ваще в школе учился? Б-И-З-Н-Е-С – он, мой. Мужского рода «бизнес». - А вот говорят, что у вас лично 8 автомобилей, в том числе 3 мерседеса, 2 БМВ, Альфа-Ромео и т.д. Вы можете прокомментировать? - Вам прям прокомментировать? Ну, хорошо. Значит «Титов выходит на ударную позицию, отдаёт Сычёву…» - А можно серьёзней? - Хорошо. (Серьезным голосом.) «Титов, выходит на ударную позицию, отдаёт Сычёву…»

Номер «Валерия».

Играет оригинал «Ты узнаешь ее из тысячи». Народ пытается из фрагментов составить «фоторобот» певицы Валерии. Получается Новодворская.