Из приветствия и Фри-стайла команды «Сборная ХТУ» (Абакан)
Выход
(играет пафосная музыка ) Перед вами талантливые, успешные,  перспективные люди - аплодисменты.
(выходит парень из кулисы) Дим ты что не сначала то начал?
- Ой, извини. Уважаемые зрители второго ряда.... Перед вами талантливые, успешные,  перспективные люди (показывает на жюри) и Ренат (показывает на ведущего) Шучу, начинаем.

Случай в семье в год молодёжи
(сидит парень на стуле) Сын иди сюда неси дневник.... Давай неси отцу дневник.
- (выходит сын и изо всех сил кидает дневник в лицо отцу) Год молодёжи (пробегает по отцу) Я на бухич.

Фехтовальщик левша
Двое встают в позу фехтовальщиков. Первый начинает нападать - второй отступает. И второй начинает нападать, только рукой, которую держит сверху. Убивает первого

Первый рабочий день Барака Обамы
-( говорит по телефону) Джессика...
- Да мистер призедент
- Соедините меня с Кандализой Райс
- Секунду
- Алоо
- Whats up (кричит в трубку, и все начинают кричать whats up)

В пункте приёма стеклотары
- (передаёт бутылки продавцу) 76, 77, 78 (смотрит что там ещё осталось и открывает)
- (ГЗК)Я джин я выполню любое твоё жела... (закрывает бутылку)
- (дальше сдаёт бутылки) 79, 80 (и уходит)
- (продавец) Молодой человек подождите... А деньги?
- Не, не, не а по ходу сегодня пить бросаю

Семья Петровых собирается в гости к Ивановым
- (стоит сын, мать и отец пытается застегнуть замок на сапоге матери) Коля аккуратнее
- Куда аккуратнее. Понапакупают сапоги по 5 тыщ, хрен какой замок работает!
- Коля осторожнее колготки порвешь. Коля ты куда (уходит муж)
- (выходит с табуретом) Ставь ногу (ещё сильнее пытается застегнуть сапог, оба начинают кричать друг на друга). Я за пассатижами.
- Какими пассатижами?
- За вот этими (выходит с пассатижами). Зина иди сюда (жена начинает убегать на одной ног в кулису) Зина иди сюда
- (жена выбегает с поварешкой) Коля уйди, коля уйди (орут друг на друга)
- (отец хватает мать переворачивает её и вырывает замок) С булавкой пойдёшь
- (сын) Пап, а чё с мамой?
- Она в шоке от моего таланта

Веник
-  Ну и что хотелось бы сказать в конце дорогие друзья....
- Дима..... Ты чё опять веник забыл (выходит с веником)?
- Ой извини (забирает веник). Дорогие друзья, не одна веешь на сцене не должна находиться просто так, поэтому притча: Умирал старик... И была у него прича вот такая (прикладывает веник к голове).

Кризис празднику не помеха, особенно такому, как день рождение
- (начинается музыка, один танцует возле праздничного стола, все гости стоят рядом) Да сколько уже можно? (звонят в дверь гости)
- (именинник открывает дверь ) Ооооо, пацаныыыыыы (они на него все скидывают куртки)
- С днём рождения (без эмоций). Дима, мы тут подумали и реши, что самый лучший подарок на день рождения это книга. Вот тебе книга
- Уау, книга ребята как вы догадались книга, откуда вы узнали... У меня же как раз стол шатается. Да кстати парни прикиньте, мне на день рождения батя.... Ключи от машины забыл спрятать.
- Давайте танцевать..... (толстый парень сидит за столом и не танцует) Гриш пойдём танцевать..
- Не пойду я есть хочу.
- Гриш ну пойдём танцевать...
- Ну ладно (начинает танцевать тектоник за столом, при этом берёт продукты со стала и успевает есть их в танце, затем вытереться салфеткой в танце и резко садиться) Не, не пойду танцевать
- (двое парней) Костя ты, кстати, аккуратнее с Гришей, он у нас немного вспыльчивый
- (Гриша начинает кидаться в драку, но его останавливают) Кто вспыльчивый,  кто вспыльчивый....?
- (другой парень говорит Косте про Гришу) Да ты сильно не переживай у него ещё плохая память на лица
- (Гриша вырывается и бьёт другого) Кто вспыльчивый?
- (за столом сидят двое и один плачет) Женька ты чё?
- (всхлипывая) Она меня бросилаааа...
- Да ладно Женька не переживай сколько у тебя ещё таких будет (прижимает его к груди) У меня вот история была: пришёл я к своей девушке а у меня носок дырявый(второй всхлипывает)... вот она меня из-за этого бросила..... Ты что ржешь что ли (второй смеется и убегает)?
- (рядом стоит очередь и именинник говорит) Ооооо, а что за очередь?
- Там наливают
- А кто предпоследний?
- Ну я
- Я за тобой буду
- (последний в очереди) Не нормально да? А что ты не спросил кто последний?
- Ну а кто последний?
- Я последний
- Ну всё правильно ты последний
- (парень который плакал) Ребята давайте к столу я хочу сказать тост. Значит этого человека я знаю очень давно, этого человека я очень сильно уважаю, это человека я очень сильно люблю... а она меня бросила (все в него стаканы кидают)
- (именинник) ребята тише, тише пап звонит (как только берёт трубку все начинают орать, он их успокаивает и только один крик непонятно откуда) Папа
- (орёт отец в трубку) Да? С днём рождения сын
- (именинник) А классная у меня музыка на день рождении (начинает играть очень жалостливая музыка)
- (все) Фууу, это что за отстой?
- (именинник кричит в кулису) Ээээ, что там?
- (ГЗК) Она меня бросила.... (именинник заходит в кулису бьёт его и начинается снова весёлая музыка)
- Димас, а что девчонки будут какие?
- Пацаны я уже всё придумал (держит в руке ложки и кидает по одной) Значит сегодня к нам придут Ленка(кидает) Катька (кидает)  Машка(кидает)
- Ты чё сделал то? Это та страшная ааааа... постучи (только наклоняется стук в дверь)
- А что делать то аааа (все кричат)
- (который плачет)ДА погодите не такая она уж и страшная (открывает дверь и начинает кричать) ааааааа
- Погоди дай я посмотрю в глазок. Тише тише
- Что она делает?
- Она роет (все кричат) ааааааа
- Стой дай я посмотрю. Она пришла с цветами. Щас посчитаю. Раз два три четыре пять она за пять секунд весь букет сожрала (все кричат) аааа. Черти круг вокруг себя....
- (начинается лиричная музыка) Да что же мы за мужики та такие? Кто позволил нам делить баб на красивых и доступных
- Кто придумал такой стереотип что не удобно спрашивать у девушки сколько ей лет. Неудобно потом сидя в милиции узнавать сколько ей лет
- Кто сказал что мужикам живётся легче. Вот вы растите детей, а мы растим детей и мамон
- А эти ваши подарки на 23 февраля вы что сговорились? Вот тебе что подарили?
- Бритву
- А тебе
- Пену для бритья
- А тебе?
- Набор после бритья
- (все смотрят на небритого ведущего) По ходу у кого-то нет бабы...
- Ну и наконец, кто сказал что мужчины никогда не плачут. За квартиру мы плачем за выпивку мы плачем, за такси мы плачем.
- Жень, не плачем а платим.
- Платим и плачем (все начинают плакать) Ну поймите, ну любим мы вас дурёхи.....

Из приветствия команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Кредит дали
(выбегает молодой человек радостный, прячет пистолет)
- Ребята! Представляете, кредит дали!! В наше-то время!!
- Как ты умудрился-то?
- (размахивает пистолетом) Я не знаю.. Глаза, наверно, красивые..!

Лев Лещенко под абсентом
(выходит  парень и под начальные звуки песни «Прощай» пританцовывает и готовится начать петь)
- Прощай.. (падает)

Предвыборный штаб кандидата, в победе которого никто не сомневается
(все спят, звонок)
- Ура! Мы выиграли!! Слышали?
- (вяло, через сон) Юхуу... (кладет трубку и спит дальше)

Полторашки
- (выходят две девушки небольшого роста) Так, все брысь со сцены. Вашей команде не хватает изюминки! Точнее двух изюминок.. Так что шаг назад!
- Девочки, вы че такие наглые? У вас что - секс был?
- Будет!
- Ренат (к ведущему) ну вот мы и встретились.. А ведь я готовилась к этому! Джинсики новые купила, кофточку.. духи вот новые.. нравится? Юлька сама варила! И вот стою я перед тобой.. простая сибирская баба! И знаешь че? А ниче!
- Оль, тебя че так с одного стакана-то развезло??

Из музыкального фристайла команды КВН «Коннектинг Пипл» (Новосибирск)
Золушка
З: - Эх, где же моя фея.. Ой, а че такая страшная?
Ф: - ну какая Золушка - такая и фея.. че хотела?
З: - хочу прынца и тыквы!
Ф: - может быть тыкву?
З: - (вздыхает) нет.. тыквы!
Ф: - хорошо, ты получишь своего принца.. теперь ступай на бал, но помни он еще слишком молод.. и серп..

Группа «Бандерас» на массиве
(один человек поет, сзади подтанцовка сначала делает всё нормально, но в один момент они сталкиваются и начинается драка)
Для девушки айфон отмутил димон.
Поставил на звонок самый модный рингтон.
В его квартирке на чемском уютно и тепло,
И все вроде бы ровно, но
Она хотела бы жить на троллеечке,
По вечерам щелкать на лавочке семечки,
А он торгует на гусинке кроссовками,
Считает в виннерсе крутые тусовки е.
Он в гараже свою шестерку тонирует,
В штанах спортивных по массиву солирует,
По вечерам он диджей на радио -
102,6 фм это радио шансон..

Защита материала команды КВН «Серьезные люди и taba»
Песня
Приезжайте девушки к пацанам
Нечего ездить нам по ушам
Все вы говорите что ждете принца
Только вам обычный парень снится.

Парень приходит знакомится к родителям своей девушки
- Ну Валя иди сюда, Ленка наша хахаля в дом привела.
(Входит Эмо)
- Ну не будем расстраиваться, мужик в доме все же.
(Бьет по плечу. Эмо плачет.)
- А че это у него на носу налипло?
- Это пирсинг.
- А че не лечишь?
- А чего у тебя волосюшки розовые.
- Ты случаем не парикмахер из Москвы?
- Не певец из Румынии.
- Не Элтонджонишь?
- Сердечко твое параду не требует?
- Горбатую гору смотрел?
- Нет.
- Понравилось?
- Да.
- Ты настырный или спокойный?
- Активный или пассивный?
- Да!
- А, я кажется понял о чем вы. Нет, я не милиционер.

Как скучно стоять в пробке, но только не в Питере
(Парень сидит на стуле, мост начинает раздвигаться.)
- О сейчас весело будет.
По сцене пробегает девушка.
- О..перекатипутаны.
(Стул падает.)
- За проезд передаем, сбились там в кучу.
- Эй ты, с проломленной башкой, понял теперь почему стоя нельзя.
- Покурю, наверно...
- Вы мне на лица встали...
- Извените...
- А вы сдачу отдадите?
- Да уже наверно нет.
- Почему?
- А вон, там с ручника КамАЗ сорвался.

Самыми преданными фанатами сборной России по футболу , были и остаются жены футболистов
-  Здравствуйте уважаемые любители футбола, в эфире прямая трансляция матча Россия - Голландия. Состав сборной России Роман Павлюченко Андрей Аршавин  в воротах  Игорь Акинфеев, Павел Погребняк к сожалению не выйдет сегодня на поле из за травмы руки.
(У жены синяк под глазом.)
  Свисток и матч начинается, Сборная России идет в атаку, передача на Павлюченко, но он одскальзывается,  падает и катится по траве.
- Сам стирать будешь!
   Мяч пытается отобрать Зырянов, и достаточно грубо, нам назначают штрафной. Игроки выстраивают стенку.
(Закрывают лица руками.)
    Удар, мяч попадает в Павлюченко, он уверенно встает на ноги, кажется с ним все в порядке.
(Жена падает со скамейка.)
    Тут же мощная контр атака Россиян, пасс на Аршавина, удар гол! Ликуют Трибуны, болеельшики нашей сборной запускают волну, а футболисты тем временем у края поля поздравляют Аршавина.
(Все оббегают лавочку, кричат, а потом как футболисты делают маникюр на ноге.)
   Ой ёй ёй! Посмотрите, какой не причесанный, небритый играет Павлюченко куда же смотрит его жена.
(Жена пьет пиво.)
   Свисток мяч разыгран с середины, опасная атака на наши ворота, сильнейший удар и Акинфеев отражает мяч. Какой молодец. Все девушки с трибун улыбаются и шлют ему воздушные поцелуи, ведь он единственный не женатый игрок сборной России.
(Жена начинает снимать с пальца кольцо.)
Такое заявление он сделал вчера на пресс конференции, чем порадовал всех футбольных фанаток. Ну, что ж матч закончен. Поздравим нашу сборную с победой. Но видно что наши ребята выложились не на полную. Видимо для чего то они берегут силы.

Эпиграф
Отец с трех лет ходит на дело
Мать уже ни раз отсидела
Дед кинул отца на лавэ
Семья сидоровых - мечта для НТВ.

Семья
- Ну что семья, чем займемся на выходных?
- Магазин ограбим?
- Тачку угоним?
- Я взял два билета в театр.
- А какая постановка?
- Постановка короче такая, пока все смотрят спектакль мы шмонаем куртки в гардеробе.
- Мать, бать, пойду по району пошуршу, кого-нибудь покрашу.
- Что бы в 9 был дома.
- Хорошо мамочка.
- Я не хотела тебя расстраивать, но к нам едет моя мама.
- Что? Неееет!
- Зяяяять!
- Здравствуйте Людмила Адольфовна.
- Ну как вы тут без меня живете? Коля как твой? Работает?
- Коля! Коооля!
- Гнутый, какой еще гнутый ?
- А это мы все о бубликах!
- Мать бать смотри какую я мобилу на районе приобрел.
- Пойду отдам её первому встречному лежащему избитому человеку.
- Здравствуйте, мы ваши соседи, мы в отпуск уезжаем, вы не могли бы за нашей квартирой посмотреть? Вам же можно доверять? (Дают ключи)
(Появляются нимбы. Когда соседи уходят, нимбы сменяются на рога.)
Ну ты жена давай в хату, а я  на рыбалку.
- Зять, ну долго тебя ждать?
- Бегу бегу (Выходит эмо)
- Эх, горбатого гора исправит.
- Во, смотри, забрасываем удочку, оп, пескарик, маленький отпустить придется.
- Он все равно умрет.
- Почему?
- А вы ему крючком жабры прокололи.
- Ты себе ухо проколол. Нос проколол, Прости господи...проколол. И ниче, жив.
- Ладно вот тебе манок примани уток.
(Эмо плачет в монок)
- Ты кого приманил? Что это за тебеподобныйе?
- Почему мне подобные? Это обыкновенные люди.
- Вот, например Данияр, он плачет, потому что на последние деньги купил ладу-каен.
- Такой же нет машины.
- Вот именно.
- А это Рома, он молотком проколол кулак.
- Как можно молотком проколоть кулак?
- Рома покажи...
- А это..
- Ну это девчонка, ей можно поплакать.
- Это Антон.
- Что?
- Это Антон ее обидел.
- А ну брысь! Давай ки выпьем с тобой!
- Я пью только когда у меня горе.
- Так ты не эмо, ты алкаш!

Не перевелись еще на земле японской самураи.
- Ос ученики.
- Ос.
- Ос.
- Уоооос!
- Так, Харуки, Такеши, Валера, успокойтесь.
- Сегодня на уроке мы будем учится ловить стрелу на лету.
- Экшн, экншн.
- Экшн Валера, готовы.
(Пускает стрелу ученик падает.)
- Что с ним?
- Гастрит!
- Вчера я отпускал вас в деревню к девушка, доложите.
- Ос
- Ос
- Ес!
- Молодец Валера, +1 к ССР.
- ССР?
- Самурайский Сексуальный Рейтинг.
- Что вы должны были приготовить к сегодняшнему уроку?
- Я подготовил прием плевок.
- Показывай.
Ученик разбегается и прилипает на учителя как плевок. Потом стекает.
- Да это оскорбление, меня, нашей школы, Валеры в конце концов.
Техническая драка, нога замарает в 5 сантиметров от лица и на прическу дуют как в китайских фильмах.
- Но кто он?
- Однажды к тебе придет избранный который будет сильнее остальных. И он станет твоим учителем.
- Но почему?
- Потому что он студент Новосибирского государственного Педагогического университета.

Из игры команды «Бюст Ленина» (Новосибирск)
(Начинает кричать)
- Оля, что с тобой?
- Да не переживай, она так чихает, будь здорова!
(начинает чихать)
 - Оля, не бойся, это же Настя!
(Выходит человек, в костюме медведя, пугает и начинает раздавать листовки)
- Ты че нервничаешь то, ты почему опоздала?
- Я ребенка из садика забирала.
- А ты в курсе что киднеппинг это подсудное дело?
- Конечно, поэтому и нервничаю. Команда, команда...
- А вы че светитесь, как будто в кабинете флюрографии ночевали?
- Мы песню придумали!
- Ну пойте.
- Песня о нашем меценате.
   Фаланги мы ему сломали...
- Конечно. Случай на лестничной клетке
- Здравствуйте я ваша соседка сверху.
- Что вы хотели?
- Это я постоянно вас топлю, это у меня каждую ночь орет музыка, а каждое утро идет ремонт.
- Ну че вы ко мне пришли?
- А че вы ко мне не ходите?

В тату-салоне
- Здравствуйте, наколите мне вот здесь 1,2,3,4,5 и R.
- Зачем?
- Недавно ездить начала, никак запомнить не могу.

Ксюша, а у тебя что платье новое?
- Да нет старое, ты что не знаешь?
- Знаю, теперь все знают.
- Слышь, Росомаха, я тебе щас коготочки-то пообломаю!
- Кстати. Оксана, ты зачем мое платье одевала?
- Я не одевала!
- Я же вижу, оно растянуто!
- Не уходи от разговора! Че с платьем цаца?
- Девочки не ссорьтесь! Лучше послушайте, какую мы про вас песню написали.
   Хорошие девчата, но так себе подруги.
- Так себе командочка.
- Шагай, Овечка!
- Че? Вам повезло, что я вас по голосам не различаю! Давайте продолжать.

В сувенирном магазине
- Так мне подарок для мужика своего нужен.
- Может портсигар?
- Не, дай мне посмотреть вон ту штуку синюю.
- Это веер, с голыми мужиками.
- Я говорю, дай мне посмотреть. О, голые мужики. Не, не подходит, дай мне вон ту штуку посмотреть.
- Может портсигар?
- Нет, я говорю, вон ту штуку покажи мне!
- Это такой же веер с голыми мужиками, только красный!
- Давай говорю. О, опять мужики голые. Не, не пойдет. О, портсигар. Ну-ка покажи. На нем мужики голые есть?
- Нет.
- Давай. Сколько стоит?
- 300 рублей.
- О, я согласна. Давай так, отложи его. А я через недельку денежку на заводе получу и приду. Только ты это, за это время на нем мужиков голых нарисуй.

Обычный женский разговор
- Девчонки, я тут тональный крем новый попробовала.
- Слушайте, я тоже лицо крашу.
- Ты, после того как покрасишь, помещение проветривай. А то вот Уля с Юлей надышались.
- Песня, про школьную программу: Зигота, гетеро зигота. Сколько лет прошло, а помним я и ты!
- Кстати бабцы не плохо поют. Могли бы нашу страну на Евровидении представлять. Меня, например, вообще удивляет, что Россию представляет украинка.
- А то, что КВН «Сибирь» ведет татарин, тебя не удивляет?
- Гаринсон - татарин?
- Ты думай, что говоришь!?! Всегда нужно думать, прежде, чем что-то сказать. Иначе, как говориться, скажешь, а не подумаешь. Так и вообще лучше не сказать, чем говорить можно. Виктор Черномырдин.

Школа знакомств «Золушка»
- Добрый день, меня зовут Мачехова Ирина Леопольдовна. Я ваш персональный тренер по поиску принца. Давайте начнем занятие, задавайте свои вопросы.
- Скажите, а где лучше всего ждать принца?
- Сразу ошибка. Принца лучше не ждать, а искать. Поймите, поиск принца в Новосибирске - это по сути охота, а вот в таком городе как Иваново - это уже браконьерство.
-Ирина Леопольдовна, ну так где же искать принца?
- Значит, записываем. Принц - существо стадное. Они собираются группами по 5 - 6 особей у водопоя. А именно, у ларьков «Живое пиво», в барах, ресторанах.
- А я слышала, что принца можно найти через Интернет.
- Совершенно верно. Но для знакомства в Интернете, нужно придумать себе какое-нибудь оригинальное прозвище.
- Я буду черная пантера!
- Нет, тебе не подходит, давай ты будешь брюнетка.
- А тогда я буду грациозная лань!
- Слушай, тоже не подходит, давай ты будешь блондинка.
- А я тогда буду глупая курица.
- А вот тебе подходит. В самый раз.
- Может, шатенка?
- Не, не курица.
- И помните, всем мужчинам от вас нужно только одно. И очень сложно найти такого мужчину, который способен на два, три, и так далее!
- Скажите, а что нужно делать на первом свидании?
- На первом свидании, нужно как можно больше есть. Потому что второго свидания может и не быть.
- А что делать, если на первом свидании принц напился до поросячьего визга?
- Значит, бросайте его, не рискуйте. Вдруг эта свинья еще и гриппует.
- Скажите Ирина Леопольдовна, а у вас-то самой есть принц?
- Был. Пока нас не застукала его жена.
- И что?
- Ну что? Она подала на развод и  принцу пришлось отдать ей пол царства, в общем грустная сказка... Ну что ж, на этом наше занятие окончено, завтра приходите в красивых платьях и с ярким макияжем.
- Ммм, мы будем охотиться на принцев?
- Нет, вы будете нормально выглядеть, потому что в таком виде шансов у вас нет.

По мотивам фильма «Пила»
- Мы отсюда не выберемся!
- Давайте вспомним как мы здесь оказались?
- Я помню, вчера проснулась, пошла на работу, перепрыгнула через забор, убежала от собак, зашла в этот подвал, и уснула здесь... и проснулась здесь!
- Девочки, мне с работы звонят! Дада, я смкоро буду! Буквально 15 минут и я на месте, да, документы с собой, я просто в пробке...
Мы все умрем (убивает сама себя)
- Девочки, плохие новости!
- Что случилось?
- Воды осталось на 2 дня.
- Нормально.
- А шампуня на день!
- АААА! Ужас!
- Я как знала, что мы здесь окажемся. Вот тебе пирожочки, тебе носочки тепленькие, тебе плед... что, не будете ничего покупать? Ну ладно...

Кому точно есть 27 и кого точно не заберут в армию - это Алла Борисовна Пугачева
(на музыку «Коробка с карандашами»)
 
Здравствуйте, я Настя Стоцкая
Спасибо вам за Киркорова
Отдайте еще ваше платье
Я привыкла за вами донашивать

Здравствуйте, я Барбара Брыльска
Хочу сказать вам спасибо
Теперь я даже в душе
Пою вашим голосом
 
Здравствуйте, я Пугачева
Я ваш двойник из Челябинска
О господи как вы похожи
На Софию Ротару
 
Здравствуйте, я Татьяна. Татьяна Овсиенко.
Решила вернуться на сцену шарф забрать и туфли
 
Здравствуйте, я Жанна Фриске
Да нет, я  не раздета
Да господи это платье!
Пустите меня на сцену
 
Здравствуйте,я Азиза
Хотела бы вас поздравить
Прислала левую тетку
Меня все равно не помнят
 
Здравствуйте я Пожарник
Угадайте что за сценой
Там голая Жанна Фриске
Да, господи, это платье!

Здравствуйте, я Пьеха! У меня есть коврик,
Еще есть тюбик, тюбтюрюбирюбирюбик...
Что с вами?
Замечательный коньяк!
 
Здравствуйте, я Аннушка, я разлила масло
И пожарила мясо
Короче я все приготовила
 
Я Анджелина Джоли
Хочу удочерить Кристину
У вас ничего не выйдет
У нее просрочен паспорт

Знаем как вы уйдете
Все будет по старой схеме
Сначала чуть-чуть отдохнете
Потом затоскуете очень
Как сложно сидеть дома
Вы снова вернетесь на сцену
Все это очень знакомо
Прямо как в КВНе

Из приветствия команды КВН «Монпансье» (Омск)
Процитирую продавца книг из поезда
(Молча предлагает книги)
- Как вы уже поняли, наш Сашка мимически развит, но умственно отстал.

Боксер с недостатком кальция
(Разминается с треском костей, затем складывается)
- И как принято в КВНе, после шутки играет бодрая композиция. (играет быстрая музыка)

Звездочка
- Ромео, а вы в курсе, что Надька беременна? (ему на стул приклеивают звездочку)

Колонки
- Дай телефон позвонить!
- У меня нету!
- Сейчас проверим. (достает компьютерные колонки, проверяет, раздается характерный звук)

Ленивая команда
Команда сидит на стульях, капитан разматывает провода и «подключает» их к стульям.
- Сейчас вы у меня встанете!
- Вы посмотрите. Что за неадекватный сотрудник кабельного телевидения. Мы не будем подключаться.
- Какие повода? Уже вайфай везде.
- По технологии напоминает электрошашлычницу. Но где же мясо?
- Мне кажется, он ведет себя как Александр Цекало в «Прожекторперисхилтон»
- В смысле?
- В смысле он не шутит.
- А я последний раз так боялся, когда айфон в переходе покупал.
- А я вам сознаюсь. Я ведь даже школу не закончил.
- А я сплю с микки маусом.
- А я девственник.
- Все цель достигнута!
- Правда?
- Нет, конечно!
 - Смотрите, у него провод закончился! (достает из кармана еще один)
- Это негуманно!
- У вас есть десять секунд, чтобы позвонить в Страсбург.
- А давайте вспомним, как наши канадцам вторую шайбу забросили (встают)

Из фристайла команды КВН «Монпансье» (Омск)
Кардиограмма
- Энергетики употребляли?
- Да!
- Оно и видно! (показывает кардиограмму, где волны торчат во все стороны). Как курс теньге в первый день кризиса.

Видеозапись
- Пили?
- Нет!
- У меня есть запись с камеры видеонаблюдения.
Звук. «Сашка давай выпьем! А если поймают скажем это не мы.»
- И что вы на это скажете?
- Это не мы!

Последний день призыва
Богатырский фон.
- Ну дай бог, братцы продержимся еще денечек!
- Да не рассосется наша язвушка, как пробка на Маркса!
- Да не купаться нам в фонтанах, а светлый день 2 августа!
- Да не поворотится ориентация наша вспять!
- Да не примерять нашим телам молодецким фэшн - разработки Валентина Юдашкина
- В общем, скоро сказка сказывается, да не скоро 27 лет отрокам!

Спичка
- В армии вам придется переодеваться, пока горит спичка!
Достает огромную спичку.
- Мы готовы поджигайте!

Музыка
У доктора на лбу диск, как у лора.
- Музыка в палате у вас хорошая, запишите мне на диск!
Снимает.

Медицинские плакаты
Самурай делает харакири.
- Вот первый плакат, который называется «продезинфицируй!»
Мумия.
- Это для призывников. Учись правильно наматывать портянки!
Очередь из коробки конфет, букета и коньяка.
- Он как бы намекает, что в очереди стоять не обязательно
Девушка под пальмой. Надпись «Будь осторожен».
- Студентка в первый раз приехала отдыхать в Сочи. Ситуация сама по себе опасная.
Песец.
- А вот этот плакат я называю «весенний призыв».
- Это волк?
- Это песец!
На плакате лицо с прищиками.
- А, дайте угадаю. Это ветрянка?
- Нет, это лучший работник месяца из «Ростикса». Не знаю, как он сюда попал.
Клавиатура, перекрытая полукругами..
- Ну и венец творения - плакат для отделения пластической хирургии. Клавиатура глазами Анны Семенович!
Номер «Манту».
Выходит парень с рогом.
- Что с тобой?
- Манту намочил.

Армейские Байки
Страшные истории.
- В военкомате вообще звери работают. Магнит к весам цепляют. На комиссии обвешивают. Меня только контрольные весы и спасли.
- А я знаю случай, когда не спасли. Моего знакомого, чтобы он вес набрал, в военкомате Роллтоном кормили и под горячий душ ставили.
- А у моего друга плоскостопие. Так его все равно забрали. Элитным поваром. Роллы катать.
- А мой знакомый не смог закосить. Пошел, отслужил. А потом вернулся и закосил!
- Принципиальный...
- А одна моя знакомая девушка чтобы в армию не идти
- Так она же девушка!
- Ну, это чтобы в армию не идти.

Алиса Селезнева
Рассказывает про будущее.
- У тебя, Ваня,  будут деньги и женщины. Потому что ты будешь кассиром в женской бане.
- Ты ,Рома, станешь нигилистом
- А кто это?
- Тот, кто все отрицает!
- Да не, не может быть! Ни в коем случае.
- Тебя, Саша, погубят сигареты!
- Я не курю!
- Вот именно этот ответ не устроит ребят с Первомайки
- Ты, Наташа....
- Постойте, какая Наташа?
- Прости. Ты, Женя,  через 20 лет станешь Наташей...

Выбор
- Вообще в жизни каждого мужчины рано или поздно встает выбор: косить от армии или служить.
- Умная или красивая.
- Светлое или темное.
- Пельмени или жениться.
- Поднимать стульчак, или выслушивать потом.
- Единая Россия или Единая Россия. Ну, это в смысле хорошая партия
- Самое главное чтобы выбор был правильным... Или неправильным

Из приветствия команды КВН «Терминал» (Павлодар)
Аквапарк
- Семеныч, ...ты бассейн почистил?
- (выходит чел, весь обвешанный золотыми украшениями) Да,... я в отпуск, на недельку, за свой счет!

Подарок
- Я своей подруге мишку в ЦУМе купил за 1500, нажимаешь... (фраза) Я люблю тебя!!!
- Я точно такого же в переходе купил, пиратского, за 100...(ломаная фраза)... Я люблю тебя, мать твою!..

В магазине нижнего белья
- Здравствуйте, покажите мне эти труханы!
- Простите...
- Бабе моей на днюху нужно!
- Могу предложить отличный комбидресс!
- (покупатель начинает на себя чего-то натягивать) Сколько стоит?
- 72 тысячи!
- А чё так дорого?
- Ну так, кассовый аппарат все-таки!
- Ничего, разноситься!

Что? Где? Когда?
- В эфире зимняя серия игр «Что? Где? Когда?» и мы начинаем первую...
- Так, стоп!
- Что случилось? Что вы тут делаете у нас эфир прямой через 10 секунд...
- Нам надо поговорить, надо серьезно поговорить...
- О чем? Давайте после передачи!
- Нет, немедленно, почему у меня зарплата 200 долларов, а у него 10.000 долларов?!
- Потому что при приеме на работу вы согласились на 200, а он на 10.000 ... и хватит ныть, он же не ноет...
- А он и не должен ныть со своими 10.000 долларов...
- Так давайте после... до эфира 3 секунды, а потом мы всё обсудим, и все решим ...два ... один... начали...
- (Поет очень на распев) ...Ч-т-о н-а-ш-а ж-и-з-н-ь...
- ...Игра! (поет плохо)
- Так что мы будем делать с моей зарплатой...

Золушка
- О, принц ты принес мне хрустальную туфельку?
- Не, я за второй, у нас стопок не хватает...  Кстати Золушка собирайся на бал!
- Я не могу, злая мачеха перемешала заварку и мертвых муравьев и пока я не переберу я не могу пойти на бал.
- Золушка, как тебе вчера?
- (под музыку Максим издает непонятные звуки)...Я не знаю как рассказать что это лучшая ночь!

День рождение у студентов факультета физкультуры
- (заходят очень на веселее) ...Оля, нам Кристина сказала что у тебя днюха... поздравляем... (начинает ухо дергать, отрывает, продолжает говорить в ухо и отдает соседу, тот то же говорит в ухо) ...
- О, Оля я то же тебя поздравляю... Оля, Але ...прием...о стерео...долби сураунд...
- Громкую связь поставь...(второй дергает и то же отрывает ухо второе) ... у меня личное...
- (третий берет два уха, в одно поздравляет, вторым машет) ...Мы с пацанами скинулись... и вот Стас купил...
- Пацаны не поверите, серьги взял!

Из музыкального выступления команды КВН «Терминал» (Павлодар)
Ребята
- (выходят гопники, очень «интеллигентные») Э, слышь ты, урбанистически одетый молодой человек по всей видимости из сельской местности, есть линейка ...я померю, отдам...
- Зачем линейка?
- Что мереть нечего?! (общее хи-хи) Тихо, тихо, Кирилл, убери тубус, рано. Еще подискутируем...
- Слышь, ты есть чай конфеты, ложка, сахар, пацанам закинуть надо...
- В тюрьму?
- Какую тюрьму, в школу... чаепитие завтра! ...
- Нет, нету!
- А ты с какого района?
- С Затулинки.
- А кого ты знаешь?
- Ну, кирпич ...батон ...шило ...
- То сеть знаком только с неодушевленными предметами...(хи-хи)
- Вы чего ботаны?
- (один машет мылом)
- А что этот с мылом стоит?
- А мы ему поменяли, а то был инцидент. Станислав, воспроизведи...
- (поет песню) Я рисую на машине ...Ржавым шилом слово Хватит ...Хватит ставить в этом месте ...Свой вонючий новый Лексус ...Фиолетовая Лада Приора ...Я тебя куплю еще не скоро ...Пусть завидуют все люди  ...Я копил 8 лет ...И купил себе велосипед...
- А ты вообще кто по жизни?
- Пацан!
- Фу пацан! ...А мы кто ...(хором все) ...Ребята!
- Что мы в темноте стоим, пойдем на свет, поговорим.
- Не пойду я ... (отталкивает батанов)
- Анатолий, Кирилл, Станислав... доставайте циркуль, глобус, тубусы ...сейчас мы тебя бакланить будем... (вой серены) ...Атас, ЕГЭ... (разбегаются)

Знакомство
- О смотри какая стоит! Слышь красавица, может вместе подизелим?
- Делай красиво! Ты один?
- С другом.
- Где он сейчас?
- Да вот он... в гардеробе одевается...
- Это хорошо, нам свидетели не нужны.
- Какие свидетели?
- Иеговы... ха-ха.... Давай побеседуем.
- А что вы за танец танцуете?
- Тить-тоник... Давай медляк потанцуем... (пытается обнять) ...Не загораживай! ...Лягну! ...А давай как будто с тобой уже год встречаемся...Прикольно двигаешься!
- Вы тоже!
- Это в животе ...Я завелась пойдем... По пути в магазин зайдем, пельмени и «Вискас» купим.
- Зачем «Вискас»?
- А ты что есть не будешь? Разберемся! (уходят)

Клуб людей без чувства меры
- Мы приветствуем вас в Анонимном клубе людей без чувства меры.
- Здрасте, у нас сегодня новенький, представься.
- Меня зовут Владимир, и я не знаю чувства меры.
- Похлопаем Владимиру... (долго хлопает)
- Успокойся... успокойся... всё... успокойся ...(долго успокаивает)
- (выходит врач) Ему нужно успокоительное...(долго колет шприцами)
- О, пришел кто-то ... (скрип двери, долгий скрип с повторами)
- Так, стоп, какой клуб без чувства меры... это же КВН Сибирь... КВН вам что без чувства или без меры... идиоты... не ну надо же, блин, какой КВН... я ухожу в армию...
- Как вы понимаете, этот номер может продолжаться бесконечно... как наша любовь к этой игре!

Из выступления команды КВН «Сборная Астаны»
Человек, который провел перепись населения в Китае
(выходит чел и показывает накаченную правую руку (бицепсы).

В салоне моментального фото
(выходит чел и спрашивает)
- Здравствуйте, можно сфотографироваться?
(звук от фотоаппарата, парень пугается, выходит чел и бросает много фото)

На допросе
(чел на стуле и его избивает другой чел)
- Потом избивавший говорит - ничего я тебе не скажу.

У нас в гостях первые студенты Казахстана, которые поехали учиться за границу, и сейчас вернулись домой, за вещами
- hello gays, расскажите про Англию,
- а. а. а.
- Можно по русск.
-Уф, знаете сначала нам было тяжело, и первые 3-и месяца мы даже не ходили на учебу.
 - Почему?
- Ну мы не знали куда ходить, но а потом стало легче
- Почему?
- Нас отчислили.
- А.
- Знаете нас в Англии называли казахскими Робин гудами.
- Вы наверно отбирали деньги у богатых и отдавали бедным?
- Нет, мы жили в лесу, нас же отчислили, зачем вы опять нам напоминаете об этом! А еще нас называли казахскими аристократами! Вы знаете почему?
-Нет, почему?
- Блин! А я думал вы знаете почему!
- Государство потратило на вас огромные деньги, отправило вас учится за границу чтоб сделать из вас хороших специалистов, а вас отчисли?
- Какого черта вы вообще поехали в Лондон?
- Im sorry  not London? Landan.

Глупый сумоист
(полненький чел, делает приветственные движения суммоиста,  и случайно ставит правую ногу очень близко к левой ноге, и падает)

В обувном магазине
(стоит продавец и на руках входит другой)
- Здравствуйте! ( покупатель кидает в продавца свою обувь с недовольным лицом)
- Ой, не подошли? Ой, что не разносились?

Банкет вампиров
- Дракула поздравляю тебя с днем рождения, и хочу поднят вот этот бокал (берет за  шею рядом стоящего чела.
(выходит чувак держась за шею толстенького чела)
- Мужики извините опоздал,
- Ну ты и предусматрительный, 5-ти литровку взял.
- А я не за рулем.

Умирал старый учитель русского языка
- Дети мои!
- Что что отец, что отец!(хором)
- Ни что отец, а кто отец отец одушевлённый предмет!
- А! Кто отец, кто кто отец!(хором)
- Я отец!
- Он отец!(хором)
- Дети мои я умИраю! «И» потому что суффикс «А»! Я хочу оставить вам своё наследство! Проверочное слово .... Следопыт!!! А теперь удвоенные согласные! Тебе мой сын я оставлю виЛЛу на канарах!
- КлаССно!
- А тебе мой сын я оставлю миЛЛион доЛЛаров!
- СуППер!
- Нет, я тебе оставлю МиЛЛион ДоЛЛаров!
- О! КлаССно!
- А тебе мой сын я оставлю учебник руССкого языка!
- Неге ?ке?
- т?сінбесен т?сінбей-а? ?ой ?аза?тар бір-бірімізді т?сінек бізге жетеді!
- Вот видите я его всю жизнь не понимал!
Ведь как гласит наша старая добрая пословица, плох тот казах, который не говорит
- По-русски?
- Нет, который вообще не говорит.

Армия делает из парней мужчин, иногда не по своей воле
Всем тем кто завалил ЕГЭ
Всем кто по запарке открыл дверь и подписался в повестке
Всем кто испытал страшные последствия слова годен
Посвящается.
На гражданке без дела тусуещся брат
Собирай документы иди в военкомат
Если думаешь не годен - это утопия
Тебя может спасти плоскостопие

Пришла весна идем в отрыв
До здравствует призыв- призыв- призыв

Я убираю казарму и отгоняю мух
Мне нравится в армии здесь я дух
Но казарму буду убирать в любом звании
Мне кажется быть духом мое призвание

С утра казарма гудит как улей
Сегодня я стал молодым дедулей
А нука духи идите сюда
Динь дан да , динь гида

В школе я был самым маленьким
Минус 10 мое зрение
На лицо проблемы с голосом
Думал что не заберут
Стройбат-стройбат

А сейчас выскажет свое мнение
Парень из элитного подразделения

Короче, мы служили и вы служите
Бдыщь
- вспышка с лева

Школьный выпускной
(вся толпа сидит и общается между собой) (проходит учитель.)
- Так тихо. Молчать. Стоп - стоп.
- Андрон и калайдер.
- Здравствуйте уважаемые учителя и родители, давайте обсудим
проведение выпускного балла. И сразу договоримся, что спиртное детям кладем сразу под стол.
 - Я не знаю как ваши дети, а моя доченька вообще не пьет.
- Конечно, ей скоро рожать.
- Спасибо вашему Сереже.
- Постойте, мы забыли про нашу классную руководительницу, которая провела с нашими детьми так много времени, ну я   ..
- Надежда Акзамовна, да подарим мы вам ваш телевизор...
- И сразу после банкета дети идут в ночной клуб....ну, в спортзал.
- А учителя идут в чилаут ....ну в учительскую..
- И там все медленно потягивают Махито...ну водку с укропом...
- Ну что всем нравиться такой сценарий?
- Да.
- Ну тогда я пошел...
- Эй, довай постоим...
- Да нет, инее пора, я пошел...
- Ну ты черт (все уходят)

Песня про природу Казахстана
 В Казахстане у нас бескрайние степи,
А за степью стоят высокие степи ,
А еще у нас есть лесостепи,
Но прекрасней всего степи ночью,

Это наша страна, лишь в степи это может случиться,
Расцветающая столица,
Дорогая моя Астана,..

Из приветствия команды КВН «Сборная Бердска»
Спалился
(Стоит мать, к ней идет её сын.)
- Сын, что с тобой?
(Издает непонятные звук и кривит лицом.)

В семье
- Сынок, я нашла у тебя в кармане куртки... Ящик водки! Ты что куришь?
- Мать, по-моему это ты куришь.

Человек-змея
(Выбегает куча народу на лесную поляну с шашлыками)
- Отличная поляна! Сейчас Шашлычков сделаем!
- А Таня приедет?
- Да все нормально приедет!
(один из ребят падает на землю и начинает кричать)
- А! А! А! Меня укусила змея!(продолжает ворочаться на земля)
- Надо скорую вызвать!
- Не надо! Я смотрел фильм, там парня укусил паук, он стал Человеком-Пауком, стал делать добрые дела, помогать людям. Сейчас Ваня превратится в человека-змею!(в это время парень которого укусила змея перестал двигаться, и все уставились на него)
- Хотя не факт!

Магазин с самыми большими ценами
- Ого! Джинсы 50 000 рублей! Екаранный бабай!
- (фанфары) Поздравляю вы 1000ый человек который сказал: «Ого! Джинсы 50 000 рублей! Екаранный бабай!». И в награду вы получаете вот эти джинсы совершенно бесплатно! (выбегает парень, вырывает джинсы и убегает)
- Вот сволочь! Джинсы украл! Новые ведь совсем были! Кто же нам поможет!
- (включается героическая музыка, на сцену в плаще выпрыгивает парень которого укусила змея в прошлом номере)
- ЧЕЛОВЕК-ЗМЕЯ! Помоги нам! (Герой прыгает, падает и начинает ползком догонять вора) Давай! Давай! Человек-змея!

Молодожены
(молодая пара укладывается спать)
- Ну все дорогая давай спать, был тяжелый день.
- Давай! Я тебя люблю. Люблю. Целую. А ты меня любишь?
- Да.
- А как ты меня любишь?
- Как корова осла.
- Ну все целую. Люблю. Люблю. Люблю. (вдруг начинает играть музыка оповещающая о приходи СМСки)
- Так дорогая!
- Мама! Это мама пишет, она в клубе!
- В два часа ночи!? Давай спать.
- Люблю. Люблю. Люблю. Целую. Как кто?
- Как корова осла...(опять ложатся играет СМСка опять)
- Так ДОРОГАЯ!
- Все!(проглатывает телефон, звук смски начинает играть глухо, как будто в животе)
- Люба!
- (девушка открывает рот, и звук смски уже не глухой)
- Давай спать! (опять укладываются)
- (Вибро звонок начинает звучать, и девушка двигается в сторону)
- Что-то я проголадалась!)

Из фристайла команды КВН «Сборная Бердска»
Дискотека в школе
(Играет музыка, ребята стоят танцуют, из-за кулис идет «крутой» парень, ему «лох» тянет руку поздороваться, тот даже его не замечает и идет дальше к своему другу)
- (забегает учительница) Так Быстро выключили музыку! Да прямо из розетки! Дискотека не продолжится пока кто-нибудь не выйдет и не признается, кто распивал водку на лестнице!
- («крутые» выталкивают «лоха») Сережа!??? Ты хочешь сказать ты один выпил литр водки!
- («крутые» кивают ему) Да...
- И тебе никто не помогал?
- Нет...
- Так смотри мне в глаза!
- ... Это Копченый и Трикотаж из 10 Б!
- («крутые» начинают возмущаться) Так тихо там! Правильно Сережа! Нечего покрывать этих балбесов.
(Стоп-кадр)
- Вот казалось бы, учительница - взрослая женщина. Но она сказала не верно, потому что Сережа поступил плохо - Слил пацанов. А теперь альтернативная концовка номера.
(возврат на прошлую картинку)
- И тебе никто не помогал!?
- Нет! Я выпил все один!
- (включается грустная музыка, все в замедленном действии) Я исключаю тебя из школы!
- Ну и пофиг!
- («крутые» одобрительно кивают) ПАЦАН!
- И дневник свой, заберите! (музыка обрывается)
- Вот ты лох на дискотеку с дневником приперся!

Старец Глеб и король Ричард
(на сцене стоит король ждет старца, из-за кулисы выходит старец, с очень длинной бородой, которая не кончается а стелится по сцене)
- Старец Глеб!(но старец проходит мимо, Ричард смотрит ему вслед) нам нужна твоя помощь! На нас напали!(в это время борода растянулась на всю сцену и с другой стороны её выходит второй старец, у них одна борода на двоих)
- Да... Да...
- О! Старец Глеб! На нас напали! И мне...
- Я знаю! Я видел это все в своем магическом хрустальном шаре! Когда мне было столько же лет сколько и тебе...
-... Ну... И?
- Это Загадка!
- 20!?
- Нет...
- 37?
- Вторая загадка! Музыкальный вопрос... Третья загадка: Какое животное утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?
- Это человек! Потому что утром, он только родился ходит на четвереньках. Днем взрослый на двух. Вечером старенький с тростью на трех! Это же загадка сфинкса!
- Да! Правильный ответ ЕНОТ! Потому что утром он ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех! Ответ ЧЕЛОВЕК - абсолютно правильный! Ты победил!(включается святая музыка из-за кулис двое выносят огромный трехметровый меч) Но я не дам тебе ни единого клинка!(святая музыка обрывается, ребята уносят меч)
- Почему?
- Потому что ты не ответил на вторую загадку! Музыкальный вопрос!
- Так ты её не задавал!
- Это ты её не задавал!
- Ой все! Надоел. Сам справлюсь!
- (Старец начинает сматывать бороду, на другом конце пусто) Алеша! Алеша!

Из приветствия команды КВН «Отбой!» (Иркутск)
Песня «Про копчик»
Копчик не хвост, совсем не хвост
Нельзя им дрыгать как дрыгает пес
Нельзя с ним прыгать как кенгуру
Его не засунешь в барсучью нору
Все, опять на сцене Иркутск
Миниатюра «ВДВ против милиции»
Милиционер успокаивает пьяного ВДВшника.
- Бутылка!
ВДВшник ее разбивает об свою голову
- Кирпич!
ВДВшник разбивает его об свою голову.
- Сковородка!
ВДВшник бьет сковородой себе по голове и вырубается.

Уборщица спецназа
С перекатом на сцене появляется уборщица, в полушпагате проводит пальцами по сцене. Смотрит на пальцы.
- Чисто!

Киллер на задании
На сцене киллер собирает винтовку, готовится к стрельбе. Звонок телефона. Берет трубку.
- Слушай ты, неудачник, я всегда была против того чтобы моя девочка за тебя выходила. Вот где ты сейчас шляешься?
- Мама, я занят.
- Не перебивай меня!
- Мама, я на работе!
- Не кричи на меня!
- Мама, подойдите к окну на секунду.
Выстрел.

Стриптиз на МКС
На сцене космонавт. Под музыку выходит «стриптизерша» и танцует, подходя к космонавту. Космонавт хлопает стриптизершу по попе, та с ускорением улетает. Звук разбитого окна, космический ветер.

Случай на первом канале
1 человек танцует нижний брейк. Останавливается.
- 350 очков на барабане, буква?!

Марио
Два «лба» бьют кирпичи об голову и не могут разбить. Появляется Марио и под звуки из игры «Супер Марио» разбивает кирпичи.

Геометрия
5 человек. Один командует.
- мы начинаем урок геометрии. Вы двое, шаг вперед.
Двое выходят вперед.
- итак, у нас получились параллельные прямые. Так, ты, упор лежа принять.
Третий ложиться между первыми двумя.
- легким движением мы получаем треугольник.
Фигура «треугольник».
- ты что стоишь, прыгай на них.
Четвертый запрыгивает на плечи первым двоим.
- у нас получился замечательный квадрат! Одно движение - пятиугольник. Еще пара движений - семиугольник, и наконец, звездочка!!!
Остальные последовательно изображают пяти  - и - семиугольники и звездочку.
- Вот  так, товарищи сержанты! Еще раз опоздаете на совещание, я вам еще не такое устрою.

Оборотень в погонах
Милиционер поет
Силы на исходе и кровоточат десны
И жить так не могу я, а умирать так поздно
Совсем один остался и разбежались люди
Искореню преступность, хоть в чем- то польза будет.
А я теряю формуууу.
Срывает с себя форму, под формой звериная шкура с погонами. Волчий вой, ужас.
- вы просмотрели новый фильм Люка бессонна «оборотень в погонах».

Новые милиционеры
- после появления нового кодекса профессиональной этики милиция тоже стала новой.
Звук проезжающей машины. Милиционеры жезлами дают сигнал остановиться, но машина проезжает мимо. Звучит романтичная музыка, из жезлов появляются цветы.

Из фристайла команды КВН «Отбой!» (Иркутск)
Дружная семья
Отец и сын.
- папа, а почему мы маму на охоту не взяли?
- женщина должна дома сидеть!
Появляется мать, стреляет из лука.
- папа, она же вроде дома, телевизор смотрит.
- наверное, реклама.
Появляется мать, стреляет из пулемета.
- папа, а давай ей скажем, что она не наша. Ну, что мы ее уматерили.
Появляется мать, стреляет из «мухи».
- надоели эти рекламы.
Мать выезжает на танке.
- папа, а почему из всех девушек ты выбрал именно маму?
- просто мы с ней в молодости были чем-то похожи и вот однажды, холодным осенним вечером шли мы по парку...
На сцене появляется парочка и изображает все о чем рассказывает отец.
- и тут из кустов выскочил большой, страшный, злой ...
Выскакивает страшный зверь и рычит.
-ондатра.
- я ондатра?
- да, ты ондатра.
- ну ладно, я ондатра.
Ондатра уходит. Парочка продолжает изображать все что рассказывает отец.
- мы, конечно, испугались и побежали.
Парочка сталкивается лбами и падает.
- папа, а чем все закончилось?
- а закончилось все красиво - румба!
Парочка зажигательно танцует румбу и уходит со сцены.
- папа, а что с мамой делать будем?
- вижу не отстанет, придется играть.
Отец и сын садятся в танки и под звук игры «танчики» все вместе уезжают со сцены.

Спокойной ночи, малыши
В связи с кризисом Оксана Федорова ушла из программы «Спокойной ночи, малыши» и вернулась на родину, в иркутскую милицию.
На сцене трое - Оксана и два бандита.
-Здравствуйте, ребята. Мы начинаем допрос «Скажите правду малыши!» Говорите, кто украл!?
- Мы не знаем!
- Ах, вы врушки-хрюшки!
- Простите, вы сумасшедшая?
- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Я буду жаловаться!
- Ах ты ябеда! Ябеда-корябеда!
Бьет бандита по голове, он «складывается», звук виндоуз.
Второй бандит:
- отпустите нас пожалуйста, мы вам денежек заплатим.
- Что? Ты предлагаешь деньги мне, самой красивой женщине вселенной!?
Появляется бес.
- возьми деньги!
Ангел.
- не бери, честным путем ты заработаешь больше!
Второй ангел ангелу:
- не ври ей!
Второй бес  ангелу:
- ври ей!
Бандит:
- это что? Уже за нами?
Оксана:
- да нет, это абсент вчерашний. А ну пошли вон и вы пошли.

Милиционеры на Евровидении в оцеплении
Два милиционера на сцене по стойке смирно, не шевелятся. Начинают засыпать. Один другому:
- слышь, так-то здесь весело.
- о, смотри, Турчинский приехал.
- И Билан пожаловал.
Появляется Билан. Нервно ходит по сцене.
- щас результаты будут объявлять. Слушай внимательно.
Голос:
- Украина - 8 место, Франция - 6 место, Россия - 11 место.
Билан:
- Йес!
Билан довольный убегает.
- Порадовали Димку!
- Слышь, нас на камеру снимают.
Оба достают черные полоски и прикрывают глаза.
- Ну все, камера уехала. А ты чего руку не опускаешь?
- Да у меня штаны упали, По-любому кто-нибудь на телефон снимает.
- давай помогу.
Держит полоску у глаз напарника. Второй садится, подхватывает брюки и выпрямляется.
- Спасибо!
- пожалуйста. Слушай, у меня спина чешется.
- Ща помогу. (Громко)О, Патриссия Каас приехала!
Сзади набегает толпа: Где? Где? Милиционер чешет об них спину.
- Да нет ее здесь, показалось.
Толпа расходится.
- Спасибо!
- Пожалуйста. О, у меня, кажется, тоже спина чешется.
- Действуем по той же схеме. О! Анастасия Приходько!
Оба ждут когда набежит толпа. Толпы нет.
- Спасибо.
- Так не за что!
- Слушай, а ты намного тупее меня.
- Почему?
- Ну я вот книги читаю.
- Какие?
- Булгакова вчера закончил. Эту, как ее, «Мастер и маргапума».
- Ха Ха, Маргапума!
 - О, смотри, пересмена идет. Пойдем, покурим.
- Пойдем.

Из приветствия команды КВН «Фруктовый борщ» (Омск)
Песня
Мы на сцене. Мы на сцене.
А вы в зале. А вы в зале.
Я за тумбой. Я за тумбой (голосом за кадром).
Фруктовый борщ. Фруктовый борщ.

Народные детективы
На сцене лежит человек, сверху стоят двое
- О боже мой кто это сделал?
- Сейчас я мигом узнаю (берет кошку и тычет ею в труп) Кто это сделал? Я тебя спрашиваю! Это она!

Малыш и Карлсон
Стоит малыш, залетает Карлсон
- Малыш
- Привет
- Малыш мне, кажется я болен
- Чем?
- Крути мне пропеллер
(начинает крутить пропеллер)
- Мне кажется, я влюбился. В одну очень красивую девушку. Но заводишь меня ты!

Финал чемпионата мира по морскому бою
На сцене двое участников и судья. Участники показывают усиленную подготовку к игре. Судья говорит:
-На старт, внимание, марш!
Участники быстро начинают перечислять буквы и цифры, как будто очень быстро играют в морской бой. Один из них говорит Блин. Второй начинает радоваться.

Ленивый гопник
Один сидит на корточках, второй проходит мимо, третий стоит рядом. Тот что сидит пытается его остановить:
-Э!! Стой! Иди сюда!
Второй начинает убегать. Тот, что на корточках кричит третьему:
-Побежали за ним.
Третий хватает его и бежит вслед за первым.

Случай в магазине
Стоит продавец, к нему подходит подвыпивший человек.
- Девушка, у вас есть «Балтика 13» восемь литров?
- Нету у нас такой гадости
- А не подскажете где взять?
- А вам вниз по социальной лестнице.

Контрольно пропускной пункт на форелевом заводе
На сцене стоит охранник, мимо него пытаться пройти человек в кофте, рука у него под кофтой и он изображает форель бьющуюся под одеждой.
- Молодой человек мне кажется у вас что то под футболкой
- У меня там ни чего нет.
- Да вы воруете!
(рука-форель под футболкой начинает биться, а вор ее успокаивает)
- Олег успокойся, успокойся. Нет, я ни чего не ворую!
- Да у вас под кофтой форель!
- (шепотом) У меня там действительно форель, она взяла меня в заложники. Ой, секундочку. (Отходит в сторону и начинает совещаться с рукой-форелью, за тем возвращается) Она требует выкуп.
- Сколько?
- Сотку! (Охранник дает ему сто рублей, тот поднимает ее верх и кричит) Кузьмич!!!

Человек-паук
На сцене стоит человек, лежит еще один (человек-паук). Сзади положив стулья спинкой на пол, лежат еще двое. Тот, что стоит, начинает говорить:
- Итак, представьте, что это пол (показывает на стену), а это стена (показывает на пол). Он лежит где? (указывает на лежащего человека) Правильно на стене. Поехали.
Те двое, что лежат на стульях начинают говорить:
- О, смотри птичка!
- О, кто-то на стене лежит.
- Это же Спайдермен!
Человек-паук начинает ползать по полу, обозначенному ранее как стена. Встает как будто падает и спасается паутиной. Спускается на этой паутине к двум людям которые сидят.

Финальная кода
- Подошли все сюда! В нашем деле самое главное это доступность юмора и жестикуляция. Вон видите зал вообще не понимает (указывает ногой в зал) Ни- (пинает одного) че- (пинает другого) го! Это я тебе, тебе говорю (указывает ногой на человека). Как горохом об стену (бьет себя ногой по голове).
- Так правильно команда то не о чем.
- Что значит не о чем? Вот представь себе свою самую любимую команду, она на этом уровне (показывает на уровне глаз). Всего год назад мы тут начинали (показывает на уровне пола). За год мы знаешь, куда пробились? Сейчас ботинок брошу, покажу.
- Стой! Не кидай!
- А что?
- Реально высоко, не докинешь.
Кидает ботинок не высоко.
- Ой, даже перекинул.

Из фристайла команды КВН «Фруктовый борщ» (Омск)
Лаборатория безумного физика
- Здравствуйте, здравствуйте! Начнём нашу экскурсию и первый экспонат- это увеличитель...
- Вау!
-Притяжения!
- Блин.
(включает кнопку и все падают на пол от сильного притяжения)
- А! Мне глаза мозг давят!
- Мои ягодицы впились в пол!
- Выключай его скорее!
- Я не дотягиваюсь!
- Плюнь в выключатель!
(плюёт и попадает себе по ноге)
- Ха-ха-ха!
- Что вы смеётесь? Получайте!
(вновь плюёт и опять же попадает себе по ноге)
- Ха-ха-ха!
- Ладно, выключаю.
(выключает и все встают)
- Фух, было прикольно!
- Следующее изобретение это Самая тяжелая в мире кепка!
- Да нет, вроде обычная!
- А ты одень!
(одевает и садится под её тяжестью на корточки как гопники)
- Следующее изобретение- это секретный уничтожитель времени!
- И что это такое?
- Сканворд! Вот кстати я не могу отгадать- 7 букв по вертикали- начинается на Мед, кончается на Тин!
- Медутин!
- Точно, а я всё голову ломал!
 - О! А это что за большая красная кнопка?
- Не нажимай её, а то всему настанет конец!
- Это что, атомная бомба??
- Нет, музыка!
(нажимает кнопку и включается музыка)

Дизайнер человека на приёме у бога
Один другому:
- Вначале будет амеба, потом рыбка, потом рептилия, потом обезьянка, а потом ЧЕЛОВЕК!
- Вам не кажется что это глупо что человек имеет какую-то связь с обезьяной? Идите вон, Дарвин! И пригласите кого-нибудь разумного!
Заходит второй:
- Здравствуйте! Вот, я разработал дизайн-проект человека!
- Отлично! И первый вопрос: почему их двое?
- Я разработал два образца: образец М и Ж. В детстве они как бы ни чем не отличаются: и те и те просят грудь и внимания. Проходят годы, они развиваются и потом одни просят грудь, а другие внимания.
- Да, это хорошо, но давайте круг волос на лице разобьем отдельно на усы и брови, а то как то волосы кругом на лице - странно выглядит... Вы что-нибудь еще не указали?
- Да, у них есть отличная особенность. Они всю жизнь развиваются-развиваются...эволюционируют-эволюционируют, а потом на праздничке рюмашечку выпьют....и на шажок назад...
- Что еще?
- Еще когда они будут сидеть в зале, анна сцене шутки смешные видят, у них пусть вот так щеки напрягаются...
- И звук такой добавим «Ха-ха-ха!»
- Да, и когда в конце выступления начинает играть музыка, чтобы они вот так хлопать начинали. 

Урок русского языка в неблагополучном районе
В класс заходит учитель:
- Здравствуйте дети, сегодня мы будем проходить знаки препинания в русской словесности, итак первый знак это точка она обозначается как (свистит) вот ты череп приведи пример.
- Ну я даже не знаю что сказать...
- Что значит не знаешь, ты когда заходил в этот храм науки, в это логово знаний, что было написано с верху.
- Ааа географичка овца (свистит).
- Хорошо, следующий знак это запятая обозначается как (смеется), вот ты лысый приведи пример.
- Эээ у меня дома нет ни газа (смеется), ни света (смеется), зато у меня есть дома пиво (смеется), и девушка Света (свистит).
- Тамара Ивановнана  а что еще кроме предложений можно заканчивать точкой
- Точкой можно заканчивать предложения, например (звучит музыка из ералаша и свистит), вот ты четкий и резкий тебе блиц опрос. «Таня любит сметану» что в конце поставишь (свист) или (смех).
(свист)
- А может (смех)
- Ну тогда (смех)